Все любящие родители мечтают вырастить здоровых и послушных детей. Но как бы взрослые ни старались воспитывать правильно, часто взрослеющие и меняющиеся отпрыски огорчают своими поступками. Они перестают слушаться, не реагируют на просьбы и действуют наперекор. Причин поведения, когда ребенок делает все назло, может быть много. Ошибка родителей в том, что они даже не пытаются их понять и предпочитают решить проблему наказанием. Это не выход, более того, такие воспитательные меры негативно отражаются на детской психике.
Дети очень быстро растут и меняются. Уже в 2–3 года у них появляются свои желания, вкусы, настроения, пристрастия и характер. К этому надо быть готовым и спокойно воспринимать любое открытие в поведении. В раннем возрасте отклонения скорректировать легче, но делать это нужно очень аккуратно. Желание поступать назло взрослым может быть спровоцировано разными причинами.
Психологическое подавление и жёсткие рамки в воспитании приводит к тому, что родителей просто не слышат. Так способны реагировать даже малыши в 1,5–2,5 года. Посмотрите и послушайте себя со стороны. Возможно вы забыли, что такое просьбы и давно перешли в общении на приказы, которые не обсуждаются. Но у детей есть интересная особенность привыкания к повышенным тонам, и когда от них не требуют беспрекословного подчинения под угрозой наказания, они просто не замечают разницы в настроении и громкие крики взрослых. Для них это норма, пока дело не доходит до наказания.
Строгие родители очень изобретательны в «карательных» мерах. Запрещая любимые мультики, игры и прогулки, или щедро раздавая подзатыльники, они забывают о простом правиле «агрессия порождает агрессию». В случае с маленькими детьми подобные наказания провоцируют бунт. Ребёнка лишают собственного мнения, и он реагирует протестом, делает «назло» и поступает «вопреки».
Еще один неприятный момент. В семьях, где мама и папа ведут себя жёстко и требуют соблюдения дисциплины, дети лишены такой приятной мелочи, как похвала. Если до 5–6 лет не баловать их комплиментами и поощрением, они начинают чувствовать себя ненужными. В будущем такие детки не стремятся стать лучше, боятся сделать что-то не так, вырастают замкнутыми и с кучей комплексов, такими как:
Непослушные и капризные манипуляторы вырастают в семьях, где отсутствует единство в воспитании. Проще говоря, когда мама и папа предъявляют разные требования. Допустим, мама рассказывает, что животных бить нельзя, а папа, наблюдая, как малыш пинает кошку, весело смеётся. Малыши не понимают границ правильного и дозволенного. Оба родителя для них авторитеты и чаще всего они выбирают того, кто больше разрешает. Отучить делать наперекор маме в таких ситуациях будет сложно, так как ребёнок понимает, что у него есть более удобный и покладистый папа-защитник. Нередки случаи, когда причиной делать все назло становится излишняя уступчивость бабушек и дедушек.
Детские кризисные периоды наступают в 1 и 3 года, 7 лет и в подростковом возрасте. Кризисы всегда сопровождаются переменами в физическом и эмоциональном развитии. Это не продолжительные, но очень бурные этапы. Может резко и не в лучшую сторону измениться поведение и характер, часто отмечается раздражительность и протестное поведение. В такие трудные периоды детям особенно важна забота, внимание и понимание родителей.
Иногда родители слишком много хотят от детей и ставят недостижимые планки. Переоценивая способности и возможности, ребенка просят выполнить то, что он физически сделать не способен. Если что-то не получается, его ругают и наказывают. Реакцией на завышенные требования становится желание делать все наперекор, непослушание и агрессия. Такие реакции могут проявляться по-разному. Иногда это спокойное молчание, чаще бурные эмоции, сопровождающиеся плачем и истериками. Любой из этих вариантов поведения приводит к непослушанию и желанию поступать «назло» со всеми неопрятными для родителей последствиями.
На протяжении всего периода взросления малыши нуждаются в постоянном контакте и общении с близкими. Совместные прогулки, игры, рисование, чтение, просмотры мультиков – всё это вызывает восхищение родителями, любовь и благодарность. Одинокие дети, обделённые вниманием, чувствуют внутреннее отчуждение. Пытаясь привлечь к себе внимание, они готовы идти на всё, чтобы мама с папой отреагировали на их присутствие и проявили хоть какие-то чувства. Иногда, действуя наперекор и нарочно, и, отказываясь выполнять просьбы, они находят для себя единственный способ сделать так, чтобы их заметили. Даже негативные способы в таких случаях дают результат.
Психологически дети очень ранимы и не каждый способен без последствий выдержать всплески родительских эмоций. Чувствуя давление, ребёнок начинает выстраивать защитный барьер и ищет ту форму поведения, которая в определенной ситуации оказывается более действенной. Одной из таких реакций на запреты и приказы становятся действия «назло», которые выражаются в непослушании, игнорировании просьб и истеричном поведении. Пока отношения не изменятся, он будет вести себя так, как не нравится родителям. Чтобы восстановить нормальное общение, взрослым придётся очень постараться.
Когда ребёнок протестует и делает все назло, не пытайтесь угомонить его силой. Это проигрышная стратегия. Не демонстрируйте своё превосходство и всегда договаривайтесь заранее. Не надо выключать телевизор и заставлять его незамедлительно отправляться в кроватку. Даже взрослым неприятно, когда что-то увлекательное прерывается в самый интересный момент. Ребёнок отреагирует протестом и недовольством. Попробуйте заранее и спокойно сообщить, что как только мультик закончится, мы выключим телевизор и будем спать.
От раздражения и криков малыш становится более непослушным. Наказывать необходимо только тогда, когда действительно совершен плохой поступок, а не в тех случаях, когда у мамы нет настроения, а у папы проблемы на работе.
Если Дети кричат, топают ногами и устраивают истерики, соблюдайте терпение. Они прекрасно пользуются своим обаянием, чтобы добиться желаемого. Многие хитрецы могут сделать вид, что слушают и соглашаются, но они уже заранее решили, что сделают все по-своему. Если постоянно уступать, непослушание станет привычкой.
Сдерживайте раздражение в ситуациях, когда ребёнок вредничает и плохо себя ведёт. Продолжайте заниматься своими делами, не разговаривайте и не обращайте внимание на разбушевавшегося малыша. После того как он устанет проявлять характер, обнимите, поцелуйте и расскажите, как вы его любите. Со временем он поймет, что криками и, делая все назло, он ничего не добьётся.
У деток должен быть выбор. Если родители его предлагают, конфликты исключены. Это может касаться еды, одежды, развлечений и т. д. Когда дети не чувствуют давления, у них просто нет повода действовать наперекор.
Предлагая альтернативы, не допускайте вседозволенности. Запреты никто не отменял: нельзя играть с ножом и спичками, лезть пальцами в розетку, переходить дорогу в неположенном месте и т. д. Всегда объясняйте причину запретов и рассказывайте, что может произойти, если они будут нарушены.
С поведением «назло родителям» чаще всего сталкиваются в возрасте от 1 до 3 лет. В этом возрасте малыши ещё не способны оценить безопасность и разумность своих желаний, поэтому на родительское «нет» или «нельзя» реагируют истерикой или непослушанием. Если желание исполнимо, осуществите его. Если оно небезопасно, попробует отвлечь игрой или прогулкой. Когда эти способы не работают, просто оставьте запрет и примите любые эмоциональные реакции спокойно и с любовью. В таких ситуациях бессмысленно ждать послушания, злиться, кричать и пытаться вразумить.
В 4 года дети уже воспринимают и слушают объяснения, но до 7–8 лет ко всем запретам относятся несерьёзно. Они не понимают их важности, например, зачем от них требуют мыть руки и чистить зубы. Им сложно уяснить причину, но, когда мама доходчиво, в понятной и правильной форме всё объясняет, ребёнок начинает воспринимать эти действия как что-то важное, обязательное и полезное.
Чтобы ребёнок радовал успехами и хорошим поведением, попытайтесь разобраться в причинах протестного поведения. Разобравшись, вы, скорее всего, увидите свои ошибки. Меняйтесь сами, воспитывайте с любовью, а приучая к обязанностям, не забывайте о правах и желаниях детей.
Моему ребенку 7 лет, он очень добрый мальчик, и я его очень люблю. Но вот уже длительное время я за ним замечаю, что он иногда, а в иногда и с завидной периодичностью осознанно меня доводит до "белого коления". Например, пока меня не доведет, пока я на него не накричу или он от меня не получит на мои просьбы не реагрует. Собираемся в школу, зову е спокойным тоном завтракать, а он мне с гримассой на лице - я не буду, выкидываю бутерброд - у него истерика, говорю оеваться - он сидит, я повторяю - он сидит, пока на него не закричишь, то есть пока не выведт меня из себя. Объясняю ем, что мы можем опоздать, а он специально к этому и подводит. Если более кратко - без скандала, зачит день прожит зря. И так постоянно. Хотелось бы отметить, что он меня очень сильно любит, все время делает мне поделки, рисует сердечки рядом со словом "мама", но тем не менее у нас вот такая проблема. У нас с ним доверительные отношения, он мне многое рассказывает из своей личной жизни и мне не хотелось бы все это потерять. А в последнее время я начала понимать, что с этими истериками мы отдаляемся друг от друга.
Помогите, пожалуйста, дайте совет, как нам наладить взаимопонимание.
Здравствуйте,Анна!
"он меня очень сильно любит, все время делает мне поделки, рисует сердечки рядом со словом "мама" Ребенку свойственно любить своего родителя,однако подобное поведение может быть и привлечением вашего внимания к себе,еще больше....чтобы вы похвалили, уделили внимание ему, Оцените свое общее время взаимоотношений с ребенком в течении дня.
"Собираемся в школу, зову е спокойным тоном завтракать, а он мне с гримассой на лице - я не буду, выкидываю бутерброд - у него истерика, говорю оеваться - он сидит, я повторяю - он сидит, пока на него не закричишь, то есть пока не выведт меня из себя.."
Возраст ребенка и процесс психофизиологических изменений, роста....иногда проявляется в подобном реагировании отказом от еды - это нормально.
Можно положить ребенку еду в портфель, если он учиться в школе. Когда пожелает - съест в школе.
Гримасы могут быть от того, что он плохо выспался и еще просыпается в тот момент, когда вы ему предлагаете завтрак.
Возможно, у него с утра что-то болит и он никак не может вам это озвучить, а только изобразить....
Стремитесь больше чувствовать своего малыша и принимать его поведение, а не формировать стресс у себя и у него на целый день. Дети более чувствительны к происходящему с утра. Они могут долго просыпаться, тянуться. Тут нужна игра во всем, чтобы формировать эмоциональный настрой и радость. Вам, Анна, надо проявлять больше терпения и внимания, больше обнимать и гладить своего ребенка.
Здравствуйте, Анна! Описанное Вами поведение сына - это возрастной кризис 7 лет. Кризис - это переломная точка на кривой детского развития, отделяющая один возраст от другого. Один из главных симптомов кризиса семи лет - кривляние, манерность, непослушание. Ребенок становится неуправляем, он не реагирует на замечания родителей, делает вид, что не слышит их или идет на открытый конфликт. Если ребенок ведет себя не так, как вы желаете, то это не значит, что он стал плохим. На все есть внутренние причины, и ваша задача - их понять.
Ловчите, хитрите, переводите все в шутку, только не идите с ребенком на конфронтацию. Ребенок только притворяется тираном - на самом деле он очень одинокий и беззащитный.
И только вы можете дать ему радость и покой. Будьте особо внимательны к нему:
активно поддерживайте его инициативу и самостоятельность;
не наказывайте за неудачи;
предоставляйте ему возможности удовлетворять так называемый умственный голод.
Итог любых выяснений отношении должен быть всегда один: ты хороший, у тебя все получится!!!
11.07.2011, 19:17
Девочки, может я зря паникую, но у меня терпение на исходе. Сын (3 года 2 месяца) стал вести себя не адекватно: вообще не слышит, что ему говорят. Делает все наоборот, игрушки разбрасывает, если что не по его, то кидает, что под руку попадается, валяется на полу (будь то пол дома или дорога на улице), замахивается, пинается, говорит неприятные слова (викину тебя, убью и т.п.) и все это с улыбкой на лице. И по хорошему говорила, и ругалась, а вчера взялась за ремень, надавала по попе и заперла в комнате. Сидел долго, даже не пытался выйти. Вообщем говорю ему, что так делать нельзя, маму обижать нельзя, а ему хоть бы что. Уже и угрожаю ему, что уйду, что поменяю его на другого мальчика, а его оставлю в садике, ничего не помогает! Может это возраст такой, может что-то беспокоит (у нас не полная семья - папы нет, есть только мама и бабушка, и "дядя приходящий")? Причем если он один остается с бабушкой, то ведет себя более-менее, а со мной - просто атас!
Расскажите, может у кого такое было? Как наладить контакт с ребенком? Как найти общий язык?
11.07.2011, 21:58
Вообщем говорю ему, что так делать нельзя, маму обижать нельзя, а ему хоть бы что
Ой! Как вы с ним - как равные. Как будто и вам 3 года 2 месяца)))
Вопрос: на что он сердится?
(ответ ищите сами)
А вот такие вот слова Уже и угрожаю ему, что уйду, что поменяю его на другого мальчика, а его оставлю в садике, ничего не помогает!не очень убеждают человека, что вы его любите. Представьте себе, что ваш друг говорит вам "не научишься делать хинкали, уйду от тебя к другой женщине"
11.07.2011, 22:08
Есть такая очень душевная книга замечательно американского психолога Росса Кэмпбелла "Как на самом деле любить детей" . Книга очень просто написана. И очень понатно. Вот здесь её можно прочитать в электронном виде http://www.psyvlad.ru/wp/pk1.php?idp=pk1 И здесь же (http://www.psyvlad.ru/wp/pk1.php?idp=pk2) есть не менее прекрасна книга этого же автора "Как справляться с гневом ребенка". Насколко я знаю, это почти единственна книга, посвящённая проблеме гнева, его проявлений и ответной реакции на проявления чужого гнева.
ИМХО - это должно вам помочь понять, что происходит. И начать действовать уверенно и грамотно.
Удачи!!
11.07.2011, 22:12
11.07.2011, 22:46
Вы ему не просто запрещайте что-то делать, а предлагайте альтернативу. Типа бить маму нельзя, но если тебе хочется подраться или ты злишься - иди побей подушку. Сходите с ним вместе побороться с этой подушкой - уверяю вас, все закончиться всеобщим хохотом.
У меня если ребенок как-то плохо со мной обращается, что бывает редко, я его просто игнорирую. Орешь на маму - ори, но я это слушать не собираюсь, поэтому иди ори в свою комнату. Или я уйду кофе пить на кухню. Отвечать тем же - бесполезно. Бесполезно, если ребенок кдалир маму бить его в ответ ремнем и при этом говорить, что бить никого нельзя.
Замечательные советы!!
11.07.2011, 22:52
Может у ребенка кризис 3 лет - ребенок границы проверяет. Месяца через 2-3 пройдет, главное терпения Вам и отвлекайте ребенка, в этом возрасте они еще быстро переключаются на что-то другое.
Счастливица
11.07.2011, 23:14
Офигеть! Если б мне кто сказал, что поменяет меня на другую тётку, я б тоже и ногами топала, и дралась, и кусалась и т.п.
Да и ремень - ога, хорошая штука...
Все угрозы и физические воздействия, ИМХО (! ИМХО!) - это способ дрессировки, а не воспитания. И совершенно не способствует установлению спокойной и приятной обстановки. И только могут вызывать как раз только негатив.
У нас было подобное. Кусалась и дралась жутко! Ну и кидалась-билась и т.п. Игнор наш помощник. Но игнор не ребёнка, а его поведения. Она поняла, что её способы не привлекают внимания, что реакции нет - перестала.
Ну и ещё. Мама должна быть мудрее ребёнка. Если в данный момент дитё в гневе раскидывает игрушки, то мама, орущая, чтобы он убрал всё сейчас же - не лучший вариант. Лучше успокоить (ласково), а потом уже либо вместе убрать, либо попросить (!) ребёнка.
11.07.2011, 23:31
Уже и угрожаю ему, что уйду, что поменяю его на другого мальчика, а его оставлю в садике, ничего не помогает!
Больше никогда так не делайте. Всякая угроза хороша только тогда, когда ее реально можно осуществить. Когда мой орет и истерит я делаю предупреждение "Я разговариваю с тобой только спокойным голосом", если не помогает - в игнор, ухожу в ванную. Через 5-10 мин приходит. Если продолжает истерить - я продолжаю игнорировать. Как только успокоится - сразу объясняю, что вел он себя некрасиво, гадко, обижал меня и расстроил. Я специально так трагически говорю "Я расстроена, я обижена" Иногда, если сильно допек "Я хочу сейчас плакать, потому, что мой сын ведет себя грубо и обижает меня, а ведь я его очень люблю". Обычно это действует. Предупреждаю, что если это повторится - не будет мультфильмов, чтения на ночь или конфет. Выбираю, что-то значимое для него на этот момент (но не все сразу;)). Если повторяется - реально лишаю, того, что обещала (не смотря на вой). Но. Я никогда не угрожаю отношениями - не он плохой, а он плохо себя ведет, не я уйду, а я уйду пока он не успокоится и перестанет кричать.
Вообще, держитесь. :flower: Тут главное, не скатиться на его уровень, а поднять свой авторитет не силой угроз, а силой родительской воли.
Раба Любви
12.07.2011, 02:38
когда у нас бросается игрушками(или другими предметами) говорю что они сейчас обидятся и уйдут от тебя.привожу пример "Федорино горе".приходится иногда забирать и прятать "обиженные " игрушки.отдаю только после промыва мозга и взятия обещания что больше так не будет поступать с любимыми вещами.
про уборку игрушек нам психолог говорила что не надо возлагать всю ответственность только на ребёнка,что ему надо помочь.вместе собирать.ребёнок в таком возрасте не всегда в состоянии справиться со всей кучей разбросанных игрух.например договориться что он собирает машинки,а Вы кубики и мячики.или ВЫ синие кубики,а он красные,к примеру.
ну и привлечение внимания тоже имеет место.на эту тему псхологи советуют завести правило-уделить ребёнку 15-30 минут в день,но только чтобы они были только его.вместе сесть на пол с ним поиграть,порисовать,почитать,или просто побеситься,да даже вместе мультики сесть с ним в обнимку посмотреть.любое занятие,которое по душе сейчас Вашему малышу,не отвлекаясь в это время на телефон,компьютер,домашние дела.по опыту моему после такого совместного досуга,пусть и не занимающего много время,ребёнок становится более спокойным,может один сам чем-то позаниматься,а у Вас будет время заняться бытом.
попробуйте найти семинары психологические,направленные на определённый возраст ребёнка.мне очень помог он.там и тренинги проводят,т.е. на практике между собой можно отработать некоторые методики.
12.07.2011, 02:55
попейте успокоительное, серьезно говорю без каких либо издевок.
Прежде всего успокоиться надо, просто выключить все эмоции.
Сама прошла подобное (но если честно,то моему да вашего далеко было) где то вычитала что это не у детей кризис 3х лет а у родителей.
Как только я успокоилась через какое то время и у дитеныша запал спал, теперь мы с ним спокойные как удавы объевшиеся))))
пресекать надо, но без эмоций, например разбросал игрушки вы ему с безразличным видом скажите, мол скучное занятие, не интересно не хочу в это играть, пойду почитаю придумаешь что-нибудь интересное зови.
Насчет того что вас бьет тут я не советчик такие вещи начала пресекать еще в год одного раза хватило родители это святое их трогать нельзя.
хочет валяться пусть валяется, если на улице просто скажите"дите отползи в сторонку,а то вдруг машина поедет, больно будет, иди вон в травке поваляйся" да надоест ему это дело
конечно все пройдет но не за 1 день и не за 1 неделю, главное спокойствие, только спокойствие
12.07.2011, 10:02
Вы ему не просто запрещайте что-то делать, а предлагайте альтернативу. Типа бить маму нельзя, но если тебе хочется подраться или ты злишься - иди побей подушку. Сходите с ним вместе побороться с этой подушкой - уверяю вас, все закончиться всеобщим хохотом.
У меня если ребенок как-то плохо со мной обращается, что бывает редко, я его просто игнорирую. Орешь на маму - ори, но я это слушать не собираюсь, поэтому иди ори в свою комнату. Или я уйду кофе пить на кухню. Отвечать тем же - бесполезно. Бесполезно, если ребенок ударил маму бить его в ответ ремнем и при этом говорить, что бить никого нельзя.
Игнор вчера попробовала - не помогло. Просто ушла в свою комнату, он прибежал и стал на мне прыгать, толкаться и плеваться (!). Увидя, что нет реакции, он вытворил такое, что я просто уже не знала, как реагировать - сел на пол и пописал с улыбкой на лице...вообщем почитаю сегодня книжечку про управление гневом, может она мне поможет разобраться в проблеме и найти правильное решение...
12.07.2011, 10:08
Ой! Как вы с ним - как равные. Как будто и вам 3 года 2 месяца)))
Попробую писать чётко и по пунктам
1) Поведение вашего ребёнка - это откровенное проявление гнева.
Вопрос: на что он сердится?
(ответ ищите сами)
ОЧЕНЬ чато дети ведт себя так, если у них нет другого способа привлечь внимание родителей, и они сердятся на это игнорирование их личности. Может быть, надо просто поиграть с ним 5 минут, и таких вот бурных сцен не будет?
2) Вы, похоже, никогда не обсуждали с вашим ребёнком проблемы генва и разрешённые формы проявления этого самого гнева.
(как вариант - можно кричать, топать ногами, стучать кулаком по дивану; нельзя драться, оскоблять другого, ломать вещи, причинять боль себе)
3) Когда ребёнок делате такие "криминальные" вещи, он с одной стороны проверяет границы дозволенного (что можно сотворить и остаться безанказанным?). А с другой стороны, проверяет глубину вашей любви к нему (будешь ли ты любить меня, если я делаю соврешаю такие поступки?)
А вот такие вот слова не очень убеждают человека, что вы его любите. Представьте себе, что ваш друг говорит вам "не научишься делать хинкали, уйду от тебя к другой женщине"
Совет: опредеоите для себя границы дозволенного вашему сыну (напишите их на бумажке). Расскажите му об этом - это ты можешь делать, а вот это я тебе не разрешаю. Начните с пункта "можешь" (ты можешь играть в машинки, конструктор, рисовать, строить башни, ломать игрушки НЕЛЬЗЯ). ТО же самое с проявление гнева. Начните с того, что признайте за ним это право. Назовтие ему это чуство "Я вижу, сыночек, что сердишься". Спросите, почему он сердится. Возможно, он вам сам всё расскажет. Если не говорит, скажите ему, как он может выражать свой гнев (ты можешь кричать, топать ногами, плакать; драться НЕЛЬЗЯ, ломать вещи НЕЛЬЗЯ).
Не забывайт еговрить ребёнку, что вы его любите. Разделите в в аших речах его личность и его поведение. "Я тебя очень любли, а вот поведение твоё мне не нравится"
Мне кажется, что как раз от того, что я ему очень часто говорю, что люблю, целую и обнимаю, он как раз так себя и ведет. Говорю и про поведение, что оно мне не нравится, он отвечает, что больше так не будет, просит прощение, а через 10 минут все начинается заново...Вот пришла я вчера домой с работы, бабушка хвалит ребенка, что так хорошо себя вел, слушался, грустил, что мама на работу ушла, говорил, что наверно обидел маму и больше так не будет. Встретил меня замечательно, обнял, поцеловал, а через час - ужас!:wife: Вообщем почитаю-ка я про гнев
12.07.2011, 11:05
игнор вчера попробовала - не помогло. Просто ушла в свою комнату, он прибежал и стал на мне прыгать, толкаться и плеваться (!). Увидя, что нет реакции, он вытворил такое, что я просто уже не знала, как реагировать - сел на пол и пописал с улыбкой на лице...вообщем почитаю сегодня книжечку про управление гневом, может она мне поможет разобраться в проблеме и найти правильное решение...
Енто называется проверка границ:ded:
В его возрасте важно знать, ЧТО можно вытворить, что мама разрешит.
Ваша задача как родителя помнить
1) ребёнок маленькое слабое существо
2)он может вытворять любые несусветные вещи, в итоге он всё равно будет делать то, что вы разрешите (и только это, поскольку у вас есть все возможности запретить ему делать иное)
3)Все наши действия имеют последствия - очень важная мысль, которую должен понять ребёнок старше 2 лет
За плохим поведением должны следовать репрессии, за хорошим - награды.
Он маленький, поэтому у него другой отчёт времени. Для него 5 минут - много. Начните с ним вести дневник его поведения. Например - купите красивую тертрадь с "мальчиковой" картинкой на обложке. И гору наклеек за 5 руб в ближайшем ларьке.. на дверь его детской повесте небольшую картночку. На ней рисуйте звёздочки за каждые 5 минут его хорошего поведения.. За кждые 5 звёздочек выдавайте ему листочек с наклейками и тетрадь. Рсасскажите ему, что теперь вы решили давать ему приз за хорошее поведение, поскольку очень это поведение цените. Всё объясните, всё (и тетрадь, и наклейки, и картонку) покажите.Скажите, что "время пошло" и отпустите детку в мир взросления:)Лучше всего его при этом чем-то занять - предложите построить железную дорогу, или собрать машинки в паркинг (или что-нибудь ещё). Через 5 минут зайдите, оцените сделанное, задайте 1-2 вопроса. ПОхвалите результат работы, похвалите поведенеи - нарисуйте звёздочку. Как только накопится 5 звёздочек, берите тетрадь, давайте малышу наклейки и пусть заполняет первый лист. Похвалите его по окончании работы за творчество. Похвастайтесь родственникам и друзьям его тетрадкой. "Мой сыночек, когда хорошо себя ведёт, получает наклейки. Посмотрите, сколько их у него. Сыночек, покажи тетрадку" Ведь хорошее поведение - вещь нематериальная. А возможно именно ваш ребёнок плохо ориентируется в наматериальных вещах.
Если звёздочки копятся медленно, посожалейте, что пока нельзя начать клеить наклейки, а они лежат -скучают - такие красивые.:019:
Когда наклеек будет уже несколько страниц, можете начать сочинять по ним сказкии истории - очень полезно - и фантазию развивает, и речь, и помогает материализовать собственные достижения в области человеческих отношений.
И, к теме последствий сделанного, лужу под столом необходимо заставить убрать. Другого варианта НЕТ. Надо спокойно, без гнева, но непреклонно потребовать "возьми тряпку и вытри написанную тобою лужу" Включите всю свою волю. Не давайте ребёнку уйти от ответсвенности. "Плевать нельзя. Кусать нальзя. Уходить из комнаты, пока не вытерта лужа нельзя. Ты сможешь заняться чем-то другим только после того, каак вытрешь лужу." Стойте на этом так, как будто от этого зщависит его жизнь.Потому, что на самом деле это действительно так. Именно в его возрасте человек осознает, что ВСЕ его действия ИМЕЮТ ПОСЛЕДСТВИ. Кто не осознал это в возрасте от 3 до 5, тот всю жизнь будут "пробуксовывать" на этой рпоблеме. Безответсвенность будет преследовать такого человека всю жизнь. Мы ведь хотим, что бы наши дети были успешными. Значит мы просто обязаны научить их ответсвенности. Когда ваш сын вытрет написанную им лужу, похвалите его за уборку.
.Вот пришла я вчера домой с работы, бабушка хвалит ребенка, что так хорошо себя вел, слушался, грустил, что мама на работу ушла, говорил, что наверно обидел маму и больше так не будет. Встретил меня замечательно, обнял, поцеловал, а через час - ужас!:wife:
Есть еденицы длины, массы и силы. А есть еденицы общения. Вас целый день не было, в результате этого у ребёнка образовался дефецит этого самого общения с вами. А когда он буянит, то интенсивность вашего общения сильно увеличивается. В результате она за 15 минут сканадал добирает всё, что недобрал за день.
Здесь хорошо работают несколько вещей (очень простых)
1) бурная встреча - поцелую, объятия, кружения на руках, полный восторг от его хорошего поведения с бабушкой. Если начнёте вести "наклеечный дневник", то сломя голову, наперегонки несётесь к заветному месту и клеете сразу несколько пачек. Всоторг, похвалы, созерцание достижений.
2) твёрдые уверения, что вы ходите на работу не потому, что он ас обидел, а для того, что бы заработать деньги
"Если у нас ест деньги, мы можем покупать себе то, что нам хочется. Поэтому я и хожу на работу"
3) обеспечние вашего (хотть самого коротенького, хоть 5-минутног) отдыха по возвращении домой.
"Я устала, Хочу 5 минут полежать / принять душ/почитать. Нарисуй мне большую, яркую картику вот этими карандашами/мелками/фломастерами. Что ты будешь рисовтаь?" Выслушайте его рассакз о теме рисунка. Скажите, что тема вам нравится, или что вы хотите другую (назовите какую). Скажите, что через 5 минут придёте оценить шедевр. И лягте в полной тишине сзакрытыми глазами в своей комнате/съешьте "в одно рыло" пирожное/почитайте журнал.
Успехов вам. И терпения.
Доброго дня, драгоценные читатели и случайно зашедшие гости!
Чем взрослее становится наш ребенок, тем больше нового мы о нем узнаем. У него появляются свои вкусы, пристрастия, желания, настроения и довольно часто они идут вразрез с нашими ожиданиями и просьбами.
Одним из многих столкновений родителей и детей, когда ребенок делает «назло», буквально все, что его не попросишь. Мы встречаем протест, агрессию. Иногда и ножкой топнет — нет, не буду и все тут! И бесполезно его просить и заставлять, в ответ получишь только дикий крик и как минимум полчаса валяющегося в плаче ребенка.
Родители хватаются за голову и не всегда могут найти достойное объяснение такому поведению.
Отчего так происходит? Как помочь себе и ребенку договориться? Как сделать так, чтобы ребенок вас слышал?
Ребенок может поступать подобным образом исходя из нескольких факторов, таких как:
Собственное желание . Вам, дорогие родители нелегко свыкнуться с мыслью, но ваш ребенок взрослеет и у него появляется свои желания и потребности.
Если вы просите надеть его этот свитер, чтобы отправиться на прогулку, а в ответ: «не буду!» То спросите, какой он хочет надеть, пусть сам достанет и наденет, при возможности конечно.
Если просите ребенка собрать разбросанные игрушки, а вам в ответ: «не буду!» и побежал играть. Переждите несколько минут, посмотрите, чем он занят, вдруг у него неотложные дела: строит город из конструктора или копается в коробке с игрушками. А вы просите его, ведь для этого нужно оторваться от важного дела, да он просто сейчас занят, ему не до вас.
Через некоторое время спокойно продублируйте просьбу. А пока можете спросить, что он делает, чем занят, давай вместе. Так глядишь и свитер наденет.
Как правило, у ребенка возникают срочно — неотложные дела, когда это совсем не кстати. Например, нужно собираться на улицу, или ложиться спать. Поэтому учитывайте этот факт и начинайте укладываться спать за час, а то и за полтора.
Готовьтесь к выходу тоже, как минимум за час, за это время успеете выполнить вместе с ребенком очень важные задачи: освободите планету, воздвигните город, накормите всех кукол, а там уж можно и погулять.
Контроль и дисциплина во всем . Возможно вы слишком давите на ребенка, даете ему не поручения и просьбы, а приказываете ему и заявляете безапелляционным тоном. Ожидаете беспрекословного подчинения сию минуту. Вам некогда шутить! Такое поведение с вашей стороны провоцирует ребенка на проявление собственного «Я», бунт, что он ничего не значит в вашей жизни, у него нет собственного мнения.
Непосильная задача .Возможно вы просите или требуете от ребенка слишком многого, переоцениваете его возможности.
Зачем? Ребенку не всегда понятно, почему взрослые требуют от него те или иные вещи: чтобы он мыл руки, чистил зубы, убирал свою одежду и обувь. И если вы ему не объясните, ему не понятна суть важности выполнения данных действий, зачем это нужно делать.
Объясните, а еще лучше покажите, чтобы зубки были крепкими и здоровыми, как у мамы или папы, вот посмотри. Или одежду нужно убирать в шкаф, для того чтобы она не маралась и не мялась. Посмотри, как у мамы в шкафчике все аккуратно висит на плечиках.
Я сам .
Например, ситуация произошедшая в доме моей подруги: папа пришел с магазина и отдает маме объемный пакет с продуктами. Маленький сын лезет в пакет, в надежде отыскать что-то полезное для себя.
Папа говорит: «Киря, иди в комнату, мама сейчас даст тебе йогурт, мне нужно раздеться, ты мне мешаешь».
На что ребенок как будто не слышит слова отца и продолжает вытаскивать покупки прямо на пол в прихожей. Все такое интересное!
Если его сейчас взять на руки и унести в другую комнату, будет дикий крик и закончится истерикой и потом даже не отделаешься обещанным йогуртом.
Тогда мама говорит: « Киря, покупки нужно разложить по местам, давай вместе, ты поможешь мне?» Ребенок кивает.
«Неси пакет на кухню» — говорит мама. Ребенок берет за ручки и пытается поднять.
— Тяжело?
— Вместе?
Мама берет пакет, ребенок ухватился за край и якобы помогает. На кухне, он сам достает продукты и подает маме, мама расставляет по местам, а вот и йогурт! Ребенок хватает его и бежит за свой столик.
Таким образом конфликт был предотвращен и еще он помог маме. Да, это заняло больше времени, чем это сделала бы она без его помощи, но ведь так важно, чтобы ребенок был спокоен и доволен.
Иногда дети противятся тому, что их принуждают, позвольте ему самому поучаствовать в процессе наравне со взрослыми, так ребенок самоутверждается.
Ну и наверно самая распространенная, которая является причиной многих детских патологий, это конечно любовь
, внимание
, а вернее их отсутствие или недостаток. Малыш подсознательно акцентирует ваше внимание, пусть и негативным способом, но результат получен — вы обратили на него внимание!
Как правило, наличие одного из этих факторов влечет поведение «назло», «наоборот», «сделаю по своему».
Поведение ребенка будем корректировать своим поведением:
Не идите на поводу у ребенка . Ребенок начинает кричать и топать ногами. Не возможно сделать на зло тому, кто зла не держит. Ребенок вас провоцирует на негативные эмоции, и как бы это было ни трудно, соблюдайте киллерское терпение и самоконтроль.
Побольше совместных игр с ребенком. Именно игры в кругу семьи необычайно сближают всех ее членов, ребенок доверяет вам, слушает вас, чувствует вашу любовь и заботу.
Ребенок до 7 лет не воспринимает ваши запреты. Он не понимает их суть, их необходимость и важность. Если даже взрослый человек знает, что нельзя нарушать правила дорожного движения, но все равно не пристегивает ремни безопасности. Вы знаете что курить вредно, что у нас мало курильщиков?
Взрослый человек не может следовать всегда и во всем определенным правилам и при удобном случае их нарушает, что же тогда говорить про ребенка? Если весенним теп лым днем вы пошли в магазин, а ваш ребенок увидал заветную лужу и только вы его успеваете схватить за капюшон, и тщетно пытаетесь до него донести, что нельзя ходить по лужам в ботиночках! ноги намокнут!
Нет, он опять идет и шлеп-шлеп! Так хочется в этот момент ему по попке шлеп-шлеп! Но вы должны поступать разумно и настойчиво. Если ваши объяснения с разгромом растоптаны в этой же луже, тогда берите ребенка на руки, за руки, и молча отводите от лужи. Будьте готовы к любой его реакции.
Отвели — опять пошел, опять отвели — опять пошел, не сдавайтесь, так вы уже и ближе к магазину, но ваш спутник весь мокрый, смиритесь и примите данную ситуацию.
Объясняйте: в этих ботиночках мы ходим по сухому, а в сапожках можешь побродить, но сдерживайте свои обещания, не забывайте про сапожки.
Чаще телесных соприкосновений с ребенком . Именно телесный контакт так важен для маленького ребенка, он намного сильнее ваших слов. Почаще обнимайте его, целуйте, смотрите в глаза, гладьте его личико, волосики. Когда засыпает, держите за руку.
Подобное поведение вы можете встретить и в 2 года, и в 10 лет, и как ни странно в 30. Часто это может сопровождаться во время .
В возрасте от 1 года до 3 лет можно наиболее активно и довольно остро сталкиваться с детским «назло». После трех лет дети успешнее вас выслушивают, поддаются уговорам и становясь старше, лучше понимают вас.
Ну вот и все! Очень хотелось, чтобы статья оказалась для вас полезной, надеюсь так и было!
Пишите комментарии, как боретесь или принимаете протесты своего ребенка.
Многие родители сталкиваются с тем, что ребенок становится просто неуправляемым, все делает наоборот. Всякий контакт с ним приводит к скандалу. За скандалом следует наказание, за наказанием - взаимные обиды и потеря доверия. Эти проблемы растут, как снежный ком: родители кричат, и ребенок перестает слышать спокойную речь, родители жестоко наказывают, ребенок учится врать и изворачиваться. Есть родители, которые считают, что ребенка необходимо «сломать», иначе он «сядет на шею», избалуется. Их слово всегда, при любых обстоятельствах и любой ценой останется последним. Есть родители, которые пытаются предугадать каждый шаг своего малыша (который останется «малышом» и до 20 и до 30 лет), предупредить, защитить, оградить от всего. Есть такие, которые, столкнувшись с проблемами воспитания, машут на все рукой: «Делай что хочешь. Только потом не жалуйся. Это твоя жизнь». Все родители - эти и многие другие - желают счастья своим детям. Но далеко не всем удается сохранить с ними взаимопонимание, доверие и любовь. Эта статья не учит тому, как нужно воспитывать детей. Но она приглашает задуматься, какие мотивы заставляют ребенка быть непослушным, а какие порождают у взрослого желание наказывать, какие результаты могут дать те или иные методы воспитания. Выбор же остается за вами.
Что делать, если ваш малыш не слушается? Чтобы разобраться в этом, нужно постараться ответить на следующие вопросы:
Почему ребенок не слушается? Что он хочет этим сказать, чего добиться?
Как реагировать на то, что малыш не слушается? Наказывать? Отвлекать? Не обращать внимания?
Восьмимесячная девочка сидит за столом на коленях у мамы и тянется к горячей чашке. Мама говорит: «Нельзя!» Девочка руку убирает и тут же снова тянется к чашке. Мама шлепает ее по руке. Ребенок плачет.
Что произошло? Девочка, хоть и маленькая, но понимает слово «нельзя». И все же делает наоборот. Почему? Она начинает исследовать границы дозволенного, старается разобраться, почему чашку то можно взять, то нельзя, почему мама сейчас сердится, а в прошлый раз смеялась.
Стоит ли наказывать такую малышку? Она пытается понять причинно-следственные связи, изучает мир, а мама, вместо того чтобы быть защитой, вдруг сама становится опасностью (ударила).
С какого же возраста ребенок может понять, за что его наказывают? Точно ответить на этот вопрос сложно, поскольку, с одной стороны, это довольно индивидуальный процесс, с другой стороны, нередко бывает трудно определить, что стоит за этим пониманием: интуитивная реакция на недовольное выражение лица взрослого и строгий тон или начало осознания. Вот, что думают на этот счет психологи.
Не надо прибегать к наказаниям раньше, чем ребенку исполнится 2,5-3 года. Ведь никому в голову не придет шлепать новорожденного младенца. Ребенок должен быть в состоянии понять цель наказания - научить его правильно вести себя. Он должен видеть наказание как результат каких-то своих неверных поступков, а не как проявление злой воли. Ведь ваша задача не обидеть, а обозначить, что так-то и так-то делать не надо.
Что может сделать взрослый, чтобы сгладить след от обиды, оставшийся у малыша после наказания? Психологи рекомендуют иногда пошутить по поводу наказания и даже придумать какую-нибудь игру, чтобы ребенок тоже имел повод наказать вас. Если он почувствует, что и вы подчиняетесь этим правилам, он меньше будет сердиться, когда вы примените их к нему.
ВНИМАНИЕ! Если вы все же решили наказывать ребенка за тот или иной проступок, будьте последовательны.
Представьте себе такую ситуацию:
Малыш за завтраком вылил компот на стол. Мать, сдвинув брови, погрозила ему пальцем и отобрала чашку. За обедом малыш повторяет эксперимент. Но у мамы хорошее настроение, она смеется, целует его. За ужином - та же ситуация, но мама выходит из себя, выгоняет ребенка из-за стола, шлепает его.
Что в итоге? Малыш обижен. Он получил противоречивую информацию относительно правильности данного поступка. Он не может понять, в чем же его вина.
Здесь мне хотелось бы сделать еще одно очень важное замечание. Ругая ребенка, представьте себе, что это взрослый или даже вы сами попали в аналогичную ситуацию. Итак, вы в гостях опрокинули чашку. Или даже она соскользнула на пол и разбилась. Какой реакции вы ждете от окружающих: «Не страшно, со всеми бывает... На счастье! Чепуха, сейчас уберем». А теперь представьте себе, что вы услышите фразу, которую говорите в таких случаях своему ребенку: «Ну ты раззява! Руки, что ли, у тебя не оттуда растут? Ну и свинюшка у меня выросла! И т.д.». Обидно? Но почему же мы считаем, что детей можно обижать, а взрослых нет? Разве в этом отношении у них не равные права? Нет, не равные. Взрослый все-таки имеет большой опыт, а ребенок только учится. И это нормально, что у него что-то не получается, что-то ломается, проливается, бьется... Задумайтесь над этим.
Психологами были выделены четыре основные причины нарушения поведения детей, в том числе и их нежелания выполнять требования взрослых.
1. Недостаток внимания.
Ребенок не получает того количества внимания, в котором нуждается. Родителям часто не хватает времени и сил, чтобы уделить время для игр, разговора, занятий с ребенком, но для того чтобы поругать или наказать, они всегда его найдут.
Папа гуляет с двухлетним сыном. Мальчик играет в песочнице, вдруг берет горсть песку и кидает в отца. «Не делай этого. Нельзя!» Ребенок смеется и кидает снова. «Не делай этого, а то задам!» - повышает голос отец. Малыш повторяет еще раз. Отец с гневом выполняет свою угрозу.
Попробуем представить себе, что чувствует отец. Он обижен, недоумевает, почему ребенок так себя ведет. Еще ему стыдно, что другие родители, гуляющие во дворе, видели, что сделал его сын, и подумали, что ребенка плохо воспитывают. А потом видели, как он сынишку отшлепал, и подумали, что он плохой отец.
А что чувствует ребенок? Сперва он звал папу поиграть вместе, но папа разговаривал с соседкой. Потом кинул песок, и папа сразу перестал разговаривать и обратил на него внимание. Но вместо того, чтобы посмеяться вместе, накричал и отшлепал.
2. Борьба за самоутверждение.
Непослушанием ребенок проявляет свою самостоятельность, свой выбор, протестует против чрезмерной родительской опеки. Это происходит в том случае, когда родителипытаются предупредить каждый шаг ребенка.
3. Желание отомстить.
Мы порой не замечаем, что тот или иной наш поступок пошатнул веру малыша в нас, нанес вред доверию и чистоте наших взаимоотношений. Что-то пообещали и не выполнили, договорились никому не рассказывать, но тут же по телефону: «А мой-то...» Несправедливо наказали, не выслушали его объяснения. И ребенок начинает действовать по принципу «Вы мне сделали плохо, и я вам».
4. Потеря веры в собственный успех.
Если взрослые слишком часто повторяют ребенку, что он тупица, что у него кривые руки и что вообще он в жизни никогда ничего не добьется, ему ничего другого не остается, как только всем своим поведением подтверждать сложившееся о нем мнение.
Самое важное - понять, что ребенок делает что-то «не так» не «вам назло». Его поступок вызван вескими причинами, разобраться в которых - задача взрослого. Отечественный психолог Ю.Б. Гипенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» рекомендует родителям следующее:
Если вы раздражены
, то, скорее всего, непослушание вызвано борьбой за ваше внимание.
Если переполнены гневом
, то ребенок пытается противостоять
вашей воле.
Если поведение ребенка вас обижает
, то скрытая причина - месть
.
Если вы находитесь во власти безнадежности
и отчаянья, то ваш ребенок глубоко переживает свою несостоятельность
и неблагополучие.
ВНИМАНИЕ! Если ваш ребенок не слушается, обратитесь к собственным чувствам!
Что, по-вашему, означает слово «слушается»? Что такое «послушный ребенок»? Могут ли взрослые предъявлять ему такое требование? «Вежлив, послушен, хорош, удобен, а и мысли нет о том, что будет внутренне безволен и жизненно немощен, - писал замечательный педагог Януш Корчак. - Все современное воспитание направлено на то, чтобы ребенок был удобен, последовательно, шаг за шагом, стремиться усыпить, подавить, истребить все, что является волей и свободой ребенка, стойкостью его духа, силой его требований и намерений...»
Послушный ребенок - гордость родителей. Он вырастет и станет послушным взрослым. Так ли это хорошо? Не скрывается ли за подобным воспитанием опасность вырастить человека, который не несет ответственности за свои поступки. Послушный ребенок не совершает произвольных поступков, не отвечает за свои действия - он только слушает, что ему говорят старшие, и выполняет это не потому, что считает нужным, а потому, что быть послушным - похвально.
Жалуется мама мальчика. Он пошел в первый класс, но никто не хочет с ним дружить. «Хороший, умный, послушный мальчик», - удивляется мама. Оказывается, дело в том, что ребенок любит, подняв руку, сообщить учительнице: «А у Маши кукла под партой. А вы сказали, что с игрушками на урок нельзя». Что стоит за ябедничаньем? Желание похвалы, стремление быть отмеченным учительницей, страх оказаться «непослушным», плохим...
Взрослым следует чаще задумываться, на что направлено их воспитание. Чего они добиваются, желая ребенку счастья? Что ждет их в будущем? Сможет ли ребенок, которого в детстве пороли, во взрослом возрасте понять своих родителей? Захочет ли поддерживать с ними отношения? Будет ли чутким тот, вокруг которого всегда были мамы-бабушки-тети, исполняющие любое желание и всегда все прощающие? Что делает человека нежным, внимательным, заботливым по отношению к близким людям? Только гармоничное воспитание. А это взаимопонимание с родными, это вера в то, что они всегда поймут и простят. Ребенок, для того чтобы правильно развиваться, должен чувствовать себя комфортно с родителями. Не бояться наказаний, а стремиться избегать дурных поступков, чтобы не огорчать близких. А если уж что-то случилось, суметь объяснить, попросить совета.
В психологии есть такой термин: «базовое доверие к миру». Это доверие формируется в раннем детстве, а закладываться начинает еще до рождения. Что значит «базовое»? То, что оно является фундаментом для развития у ребенка положительного отношения к действительности, чувства защищенности. Оно является гарантией того, что ребенок воспринимает окружающий мир с доверием, интересом, радостью. Многие черты характера, такие, как чуткость, смелость, оптимизм, любознательность и др., определяются наличием этого фундамента. К сожалению, слишком жесткое воспитание или гиперопека способны разрушить у ребенка это «доверие к миру».
Родители часто обращаются к психологу с вопросом: как им реагировать на непослушание ребенка? Существуют три основные тактики:
Игнорировать поведение ребенка
(не обращать на него внимания).
История, на мой взгляд, почти анекдотическая. Ко мне обращается за помощью молодая мама. Ее шестимесячная девочка просыпается ночью и плачет. В результате ночами не спят ни сама девочка, ни мама, ни папа. В чем дело? Может быть, малышка больна? Нет, оказывается, мама пыталась игнорировать поведение ребенка. Она не вставала, не подходила к детской кроватке, не укачивала, только сидела рядом на своей кровати и тихо плакала от бессилия. На мой вопрос: «Почему же вы к ней не подходили?» - мама отвечала: «Ну вот еще. Привыкнет, будет думать, что я к ней все время подходить буду».
Отвлекать ребенка
(переключать внимание ребенка, показывая или давая ему что-нибудь интересное). Это один из самых распространенных способов, если дело касается совсем маленьких детей. Наказания к ним еще не применимы, т.к. они не могут установить причинно-следственную связь между своим действием и наказанием. Но бывают очень и очень упорны в достижении довольно опасных целей: залезть на стол, достать чашку с горячим чаем и пр.
Наказывать
(шлепать, ругать, ставить в угол и пр.). О наказаниях хотелось бы поговорить более подробно.
Определив причину непослушания, задумайтесь: можно ли решить проблему мирным путем (иногда достаточно просто пересмотреть ваши взаимоотношения). И в этом случае очень важно определить, насколько правомерны ваши требования. Не нарушают ли они права ребенка? Возможно, многих родителей удивит, о каких, собственно, правах такого малыша может идти речь. Ведь он беспомощен, еще ничего не знает и не умеет, полностью зависит от нас и является нашей собственностью. Все верно, но тем не менее это не так. Еще Януш Корчак писал о правах ребенка и в качестве основных выделял следующие три:
1. Право ребенка на смерть.
2. Право ребенка на сегодняшний день.
3. Право ребенка быть тем, что он есть.
«Страх за жизнь ребенка соединен с боязнью увечья, боязнь увечья сцеплена с чистотой, залогом здоровья; тут полоса запретов перекидывается на новое колесо: чистота и сохранность платья, чулок, галстука, перчаток, башмаков. Дыра уже не во лбу, а на коленках брюк. Не здоровье и благо ребенка, а тщеславие наше и карман. Новый ряд приказов и запретов вызван нашим собственным удобством», - писал Корчак. И на самом деле, оглянитесь вокруг.
Вот мама привела дочку в новеньких джинсах и новенькой футболке на детскую площадку. Обе нарядные, счастливые, довольные. Проходит пять минут, и мамино лицо искажает гримаса гнева: «Маша, не лезь на горку, у тебя чистые брюки. Маша, я кому сказала! Поди сюда! Ну, вот, уже испачкалась, дрянь такая! Ну-ка, быстро пошли домой!»
И таких случаев превеликое множество. Но разве можно говорить о том, что ребенок не слушается? Если он пришел играть и играет, а не стоит столбом возле мамы.
Итак, первый вопрос: правомерны ли ваши требования? Вопрос второй: возможно ли воспитать ребенка, избегая наказаний?
Вопрос третий: если стоит наказывать, то как, в каких случаях, пользуясь какими методами?
Ни для кого не секрет, что наше отношение к детям, методы воспитания, и наказание в частности, во многом обусловлены семейными традициями. Как часто слышишь от родителей фразы: «Меня воспитывали в строгости, и мой ребенок не вырастет избалованным»; «Я всегда слушалась маму, и моя дочь обязана меня слушаться» и т.д.
Бывает и иначе. Взрослый человек с неприязнью вспоминает родительский дом и считает, что у него-то все будет наоборот. Например, в легендарной семье Никитиных далеко не все дети придерживаются отцовских методов воспитания: закаливания, раннего развития и т.д.. В одном из интервью кто-то из детей с горечью заметил, что их семья была в свое время настолько популярной, что к ним ежедневно приходили делегации, журналисты, ученые; и они очень страдали, чувствуя себя «подопытными кроликами». Впоследствии, создавая свой дом, одни стремились продолжить дело отца, а другие хотели стать как можно более незаметными, чтобы у них была «обычная семья».
Иногда родители планируют воспитать ребенка так, чтобы устранить в нем свои собственные недостатки. Папа думает: «Вот я с детства недостаточно занимался спортом, но мой сын непременно будет физически развит». При этом никого не беспокоит, что у мальчика может быть папина конституция, и занятия спортом окажутся для него очень тяжелы. При этом я говорю не о том, что заниматься не надо, но не стоит требовать и наказывать в тех случаях, когда ребенок не способен соответствовать вашим сверхожиданиям. Предоставьте ему право быть тем, кто он есть.
Во всех приведенных выше случаях влияние семьи очевидно.
По тем или иным причинам большинство родителей сходятся во мнении, что, если ребенок не слушается, его надо наказывать.
Но возможно ли воспитать ребенка, избегая наказаний? А если стоит наказывать, то как, в каких случаях, какими методами?
Чаще всего по отношению к ребенку взрослые используют следующие виды наказания:
Разберем каждый вид наказания по отдельности.
В раздевалке детского сада одна мама с ужасом спрашивает другую, отвесившую только что дочери подзатыльник за то, что та долго копается: «Что вы делаете? Так же нельзя!»
«А вы, что, свою не наказываете?» - с удивлением отвечает та.
Получается, что для одних неприемлемо, то для кого-то в порядке вещей.
В семьях, где физическое наказание - популярнейший метод воспитания, дети находят различные пути адаптации к таким жестким условиям. Например, начинают вымещать обиду на тех, кто слабее - младших детях, животных, иногда игрушках.
Еще один вариант адаптации описывает писатель Владислав Крапивин в книге «Журавленок и молнии». Мальчик перед встречей с отцом, который его регулярно порол, принимал анальгин. «Чтобы не так больно было» - а на самом деле, чтобы не чувствовать себя настолько беспомощным, чтобы создать иллюзию, что он хоть как-то может эту ситуацию изменить.
В результате для одного человека то, что его пороли, становится оправданием рукоприкладства по отношению к своим детям: «Меня били, и я вырос порядочным человеком!» Другой, сохранивший горечь обиды после перенесенного в детстве телесного наказания, никогда, ни под каким предлогом не позволит себе ударить ребенка.
Вот с какими чувствами вспоминает свою первую встречу с физическим наказанием писатель В. Крапивин: «А еще я вскоре после того случая ощутил, что испытываю рвотное отвращение, когда вижу насилие: когда бьют мальчишку или девчонку, хлещут уставшую лошадь, мучают кошку, собаку или птицу».
Реальность такова, что зачастую физическое наказание становится не столько «воспитательной мерой», сколько проявлением жестокости по отношению к детям.
Увы, нередки случаи, когда поведение родителей решительно противоречит их роли, когда они совершенно пренебрегают детьми, подвергают их насилию, оскорбляют.
В ряде исследований зарубежных психологов отмечалось, что в Соединенных Штатах и Западной Европе жестокое обращение с детьми встречается с частотой, вызывающей беспокойство: от 1 до 2 миллионов людей в детстве подвергаются насилию или угрозе применения оружия со стороны родителей (Парк и Колмер, 1975; Парк и Слейби, 1983)-Большинство опрошенных родителей (73%) признались, что прибегали к той или иной форме насилия по отношению к детям 3-17-летнего возраста, били, путали оружием или ножом, наказывая ребенка. Матери несколько чаще отцов шлепали или били детей, в особенности сыновей; но более жестокое наказание равным образом применяли и отцы, и матери. Жертвами столь опасных действий в одинаковой степени были и дочери, и сыновья (Желе, 1979).
ВНИМАНИЕ! Если родители считают возможным причинить ребенку боль в виде дисциплинарного средства, то они достаточно легко могут переступить черту и перейти к жестокости.
Психологами был проведен эксперимент, в котором отношения между родителями и детьми наблюдали непосредственно в семьях трех типов: а) семьи, где хотя бы по отношению к одному ребенку проявляли жестокость; б) семьи, в которых родители относились к ребенку равнодушно, занимали позицию полного пренебрежения (например, очень плохо кормили); в) семьи, где не было ни случаев жестокости, ни равнодушия по отношению к детям (контрольная группа). Образовательный уровень и доходы в этих семьях были равными. Улыбка, похвала, эмоциональный контакт между членами семьи считались положительными признаками поведения. К отрицательным отнесли критичность, сарказм, неодобрение и гнев. В семьях, где были приняты жестокость и равнодушие, родители проявляли по отношению к детям больше отрицательных признаков поведения, чем родители в контрольной группе. Дети в семьях, где родители занимали позицию отстранения, чаще конфликтовали с родителями, братьями и сестрами, чем дети в контрольной группе; дети, к которым применяли жестокость, не слушались родителей, у них чаще наблюдалось агрессивное поведение по отношению к другим детям (Берджес и Конджер, 1978).
Некоторые исследователи полагают, что избиение ребенка следует за конфликтом между мужем и женой, когда озлобленность против супруга изливается на относительно беззащитного ребенка (Парк и Слейби, 1983).
К тому же, если проанализировать ситуации, когда родители прибегают к физическому наказанию, то в большинстве случаев за благовидной целью «воспитания» скрывается неумение взрослого управлять своими эмоциями, справляться со своим раздражением, гневом, жестокостью.
Не наказывайте ребенка сгоряча, постарайтесь сначала «остыть», успокоиться, проанализировать глубину поступка, выбрав адекватное наказание.
Во многих школах и семьях в качестве наказания используют так называемый «тайм-аут», когда ребенка на короткий период исключают из общих занятий, и никто из детей и взрослых в это время не обращает на него внимания. Такой метод надо применять спокойно, объяснив ребенку причину наказания. По мнению некоторых исследователей, подобная мера воздействия не наносит ребенку ни физического, ни эмоционального вреда (Хокинс, 1977; Парк, 1977).
Но вряд ли можно судить о возможных последствиях столь однозначно. Дети, которые участвуют в наказании своего товарища, не могут так или иначе не сопереживать ему. Одним наказание другого приносит радость, других огорчает. Кроме того, детям свойственно подражать поступкам взрослых, и вот уже они сами объявляют бойкот тому, кого чаще других наказывает воспитатель. Для них - «выключить из игры» становится самым распространенным способом проявления жестокости. Здесь нельзя не вспомнить известную повесть В. Железнякова «Чучело», в финале которой Железная Кнопка кричит: «Тогда я сама всем! Всем! Объявляю бойкот!»
Ученик 1-го класса, отвечая на вопрос: «Что для тебя страшнее всего?», написал, что самое страшное для него, когда мама с ним не разговаривает.
Кроме того, не нужно забывать об индивидуальных различиях детей. Если в изоляции оказывается ребенок, страдающий боязнью замкнутого пространства (клаустрофобией), то такое наказание превращается в самую жестокую пытку и может спровоцировать нервный приступ и другие тяжелые последствия.
Казалось бы, этот вид наказаний можно считать наиболее мягким, не приносящим большого вреда. И трудно представить родителя, который бы ни разу в жизни не крикнул на ребенка, не обозвал его, не выругался в его адрес. (Но мне лично хотелось бы верить, что такие родители есть.)
И все-таки. Мы имеем дело в первую очередь с аффективной реакцией, а никак не воспитательной мерой. Мы кричим и ругаемся из-за того, что у нас неприятности на работе, или болит голова, или нам нагрубили в магазине. Просто из-за того, что не можем сдержаться. А следовало бы. Потому что никакой воспитательной роли фразы вроде: «Опять все испортила!», «Все из-за тебя!», «Вечно ты...» сыграть не могут. Они вызывают у детей либо ответное озлобление, отрицание, агрессию, либо подавленность, уныние, разочарованность. Ведь взрослый является для ребенка огромным авторитетом. И все, что он произносит, воспринимается как истина в последней инстанции. Дети принимают на веру все наши высказывания, они думают: «Наверное, я и вправду «мамино горе», «идиот», «тупица» и тому подобное, и вряд ли в самом деле выйдет из меня что-нибудь путное». То есть у ребенка формируется заниженная самооценка, которая, в свою очередь, порождает новые проблемы.
В одной семье симпатичной девочке «в целях воспитания» изо дня в день говорили, что она уродина. Она так к себе и относилась, стеснялась себя. Отсюда сгорбленные плечи, испуганный взгляд. Впоследствии - несчастливая семейная жизнь, в которой взаимоотношения с мужем строятся по принципу «кому я еще такая могу быть нужна». И глубокая печаль родителей: отчего же так доченьке в жизни не везет...
ВНИМАНИЕ! Старайтесь почаще обращать внимание на положительные качества ребенка. Хвалите его. Тем самым вы создадите дополнительную мотивацию для того, чтобы малыш руководствовался девизом: «Буду делать хорошо и не буду - плохо».
Кстати, частые угрозы, не приводимые в исполнение, сводят авторитет родителя на нет.
И еще небольшое дополнение. Психологи рекомендуют родителям как можно чаще вспоминать себя в детстве и рассказывать об этом своим им детям. При этом вспоминайте все как есть, не приукрашивайте и тем более не лгите.
Обычно дети с большим интересом слушают такие рассказы. И это j очень полезный воспитательный момент. Ребенок соотносит свои ошибки и неприятности с вашими и понимает, что он не одинок в этом, что он не самый плохой, не самый большой неудачник и т.д. И чувствует вашу поддержку и понимание. У детского писателя Александра Раскина есть такая замечательная книга «Как папа был маленьким». Она родилась из историй, которые писатель рассказывал своей больной дочери о своем детстве. Вот что он пишет: «Ей понравилось, что папа тоже был маленьким, тоже шалил и не слушался и его тоже наказывали. Я выбирал истории посмешнее, ведь нужно было развеселить больную девочку.
И еще я старался, чтобы моя дочка поняла, как нехорошо быть жадным, хвастунишкой, зазнайкой. Но это вовсе не значит, что я сам всю жизнь был таким. Просто я старался вспоминать только такие случаи. А когда мне их не хватало, я брал их у других знакомых пап. Ведь каждый из них тоже был когда-то маленьким».
Прочитайте эту книгу вместе со своим ребенком, и, может быть, многие проблемы решатся сами собой и не придется никого наказывать.
«За то, что получил двойку, будешь всю неделю мыть посуду», «раз ты подрался с сестрой, сядь и прочти 20 страниц» - как часто родители прибегают к подобным наказаниям, применение которых приводит к тому, что ребенок лишается произвольности в наиболее значимых для человека сферах: труде, учении, познании, принося ему огромный вред. Если вы приучили малыша читать из-под палки, если это занятие превратилось для него в наказание, то он никогда не сядет за книгу сам. Если работа по дому для него - плата за проступок, то он вряд ли когда-нибудь предложит вам свою помощь.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не стоит наказывать ребенка тем, что он должен делать добровольно, от чего человек может и должен получать радость.
Подобные наказания могут на всю жизнь закрепить негативное отношение к труду, учебе, чтению.
Гипенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?» советует родителям в тех случаях, когда наказания не избежать, придерживаться одного очень важного правила: «Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое». Задумайтесь над этим! Найдите в жизни ребенка то, что для него особенно важно. Лучше всего, если это будет какая-то ваша совместная деятельность. Прогулка в выходные, катание на велосипедах, вечерняя сказка и пр. Ю.Б. Гипенрейтер называет это «золотым фондом радости». И если ваш ребенок не слушается или совершил какой-то проступок, то удовольствие на этой неделе или в этот день отменяется.
ВНИМАНИЕ! Будьте справедливы к детям. Не злоупотребляйте подобными наказаниями, применяйте их, только если случился поступок действительно ощутимый, действительно вас огорчивший.
Обязательно объясняйте детям, за какой поступок они наказаны и почему. Ребенок доверяет вам и верит в вашу справедливость. Если у него остаются какие-либо сомнения относительно того, за что же его наказали, то это может подорвать ваш авторитет. В то же время мне хотелось бы удержать вас от излишнего морализирования. Если по каждому поводу вы будете читать ребенку многочасовую лекцию, то он просто сочтет вас занудой.
ВНИМАНИЕ! Постарайтесь не забывать о том, что пример родителей очень важен для ребенка. Если вы учите его одному, а сами делаете противоположное, не стоит ждать от него выполнения ваших требований.
Известный психолог Алан Фром в книге «Азбука для родителей» перечисляет некоторые опасности, которые всегда таятся там, где применяются наказания:
ВНИМАНИЕ! Никогда не наказывайте ребенка в порыве ярости. Наказание всегда должно следовать за проступком, но никогда не должно превышать степени проступка.
К сожалению, в жизни встречаются ситуации, когда родители, которые в принципе против физических наказаний, срываются, бьют детей. Но неизвестно, для кого это становится большей трагедией. Для ребенка или же для взрослого, который в этом случае теряет уважение к себе.
В одной популярной телепередаче писательница Мария Арбатова рассказывала о таком случае из своей жизни. Ее дети ушли из дома с утра, а появились поздно вечером, когда она уже всех знакомых на ноги подняла, все соответствующие инстанции обзвонила. И Арбатова в сердцах их выдрала. Но потом испытывала жгучее раскаяние, готова была в суд на себя подать за то, что нарушила права человека, права собственных детей. А один из сыновей, к моменту передачи ставший уже солидным юношей, с удивлением сказал: «Мам, да я и забыл об этом».
ВНИМАНИЕ! Если вы наказали ребенка, не сдержавшись, под горячую руку, не стесняйтесь попросить у него прощения! Это только поднимет ваш авторитет. И особенно это касается тех ситуаций, когда вы знаете, что были не правы. Не откладывая ни на секунду, объясните ребенку, что произошло.
Но для этой рекомендации есть одно очень важное предостережение. Некоторые родители начинают злоупотреблять подобным поведением. То есть наказывать сгоряча, а затем бурно мириться. Это свойственно вспыльчивым, истеричным людям. Примирение создает иллюзию взаимопонимания, но, к сожалению, еще больше расшатывает нервы родителям и детям. Ребенок опять-таки быстро адаптируется и начинает использовать эту ситуацию для своей выгоды. Например, использует момент примирения, чтобы добиться того, что в обычной ситуации ему не разрешат.
И еще один важный аспект. Наказание должно быть индивидуальным, то есть учитывать психологические особенности ребенка. Не стоит рассчитывать на то, что даже в границах одной семьи наказание окажется одинаково действенным и справедливым для младшего и старшего ребенка. То, что подходит для старшего, может оказаться для младшего непонятно и, следовательно, несправедливо.
Однажды ко мне обратилась за советом мать двоих детей (мальчики - 3,5 и 4,5 года): «Что мне делать? Если дети совершают один и тот же проступок, я их наказываю - запрещаю смотреть любимые мультики. Но при этом один переносит это спокойно и с пониманием вины, быстро отвлекается, находит себе другое занятие, а другой начинает плакать, кричать, требовать и не успокаивается иногда несколько часов подряд».
Что можно посоветовать в этой ситуации? Подбирать наказания индивидуально, но так, чтобы это различие не становилось дополнительной обидой для детей. Для одного ребенка наказание лишением мультиков, вероятно, было достаточным. Мальчик осознал проступок, и то, что он занимается чем-то другим, не должно вводить родителей в заблуждение относительно слишком мягкого наказания. Не забывайте, что ваша цель - не обидеть ребенка, а только обозначить его неправильный поступок.
Всем когда-нибудь приходится наказывать своих детей, даже тем, кто считает, что этого делать нельзя. Поначалу может показаться, будто мы прибегаем к наказаниям, чтобы заставить детей повиноваться и исправиться, но, если разобраться, по существу, мы чаще всего проявляем таким способом наше нетерпение и наш гнев.
Ваш ребенок уже самостоятельная личность. И неважно, сделал он первые шаги или сдал выпускные экзамены. И в том и в другом случае он имеет право на собственные ошибки, собственный жизненный опыт. «Естественное следствие непослушания - это один из видов наказания, исходящий из самой жизни, и тем более ценный...» - пишет Ю.Б. Гипенрейтер. Этот метод был очень популярен и в семье Никитиных. Они рекомендуют родителям в минимальном, но все же ощутимом размере дать ребенку на собственном опыте убедиться, что иголка острая, а утюг горячий. Конечно, такой метод невозможно применять относительно всех существующих запретов. Но в ряде случаев он очень хорошо действует. Его преимущество в том, что ребенок учится приобретать негативный опыт без обид, непосредственно запоминая и делая выводы о сути некоторых опасных вещей и явлений. И в такой ситуации не проявляется феномен «запретного плода», когда то, что родители запрещают, только усиливает любопытство ребенка. Кроме того, у ребенка развивается сфера произвольности. Он сам совершает поступки и сам несет ответственность за их последствия.
ВНИМАНИЕ! Если ваш ребенок столкнулся с естественным следствием непослушания, ни в коем случае не «злорадствуйте»: «Я так и знала!», «Вот, я же тебе говорил!» Всегда старайтесь быть опорой для ребенка, найти слова утешения и поддержки.
И в заключение хотелось бы напомнить, что родители должны воспитывать не только детей, но и самих себя. Какими же надо быть взрослым, чтобы не провоцировать своего ребенка на еще большее непослушание:
