Иногда развод – это единственный выход из несчастливой супружеской жизни. Истории трех мам, которые все-таки решились подать на развод – и не пожалели о своем решении.
Проблемы начались ещё во время беременности: муж постоянно уходил встречаться с друзьями. После рождения ребенка все заботы легли на меня - муж потерял работу, мы жили на мои 8 тысяч декретных.
Когда ребёнку было 7 месяцев, у нас произошел крупный конфликт из-за очередной измены. Я решила, что с меня, пожалуй, хватит, и . И на следующее же утро переехала со всеми вещами к родителям. Дочка перенесла разлуку прекрасно, она и не знала, каково это - получать любовь и заботу отца. А я почти год испытывала жутчайшее чувство вины.
С бывшим мужем у нас натянутое общение, алименты платит - и будет с него. Жалею только, что не отважилась развестись раньше. Единственное, за что ему благодарна - за прекрасную дочку и жестокий, но важный жизненный урок.
Сейчас мы с дочкой живем в другом городе, на море, у бабушки. Дочка отца видит раз в полгода, и в силу своего очень открытого характера с удовольствием проводит с ним время. Правда, часто называет его просто по имени. На площадке Соня пару раз видела, что с детьми папы гуляют, и говорила им: «А у меня нет папы...» Сердце разрывается, конечно. Надеюсь, она меня поймёт, когда вырастет.
В браке ругались в основном из-за быта, денег. Муж был очень скупой - вещи дочке я покупала сама, вышла на работу вскоре после родов.
На выходные муж уезжал к родителям, мне катастрофически не хватало внимания, романтики. Еще в браке я встретила мужчину, с которым у меня случился короткий, но бурный роман - о чем я совершенно не жалею. Сейчас я беременна - от этого мужчины. Муж готов был простить измену, но я все-таки подала на развод: я не люблю его больше.
Боюсь ли я остаться одна с двумя детьми? Нет. Конечно, я понимаю, что без моральной и материальной поддержки будет очень и очень сложно.
Мы с бывшим мужем в нормальных отношениях, он видится с дочкой, забирает к себе. Видно, что малышка скучает: не отходит от него, обнимает. В будущем, если спросит, попробую рассказать.
О разводе я задумалась, ещё когда была беременной. Я целыми днями сидела дома, а муж был в постоянном поиске «нормальной» работы. Увы, безрезультатно.
После рождения дочери ничего не изменилось. Наши ссоры он либо игнорировал, либо просто уходил на пару дней к «друзьям». На мои просьбы остаться дома и помочь с дочкой он практически не реагировал.
Точкой кипения стала его переписка в соцсетях с незнакомой мне девушкой. Я наткнулась на неё на другом компьютере и прочла - он забыл выйти из своего профиля. Шок, обида, злость - вот, что я чувствовала тогда. Но спустя пару недель я просто отпустила эту ситуацию. И его отпустила.
Здравствуйте!
Меня зовут Лариса, мне 48 лет, замужем, воспитываем 2х дочек: Люба (20 лет) и Лиза (9 лет). Меня очень беспокоит поведение старшей дочери. Она как-то резко изменилась, её как будто подменили! Раньше она была замечательным, образцовым ребёнком. В школе училась на 4-5 (хотели,чтобы была золотая медаль, но она не потянула, закончила с тремя четвёрками). Помимо школы я её водила на хореографию, музык. школу и на вокал. Никаких проблем в подростковом возрасте не возникало: Люба постоянно была занята, поэтому ей не лезли в голову всякие дурные мысли типа попробовать курить, пить, гулять непонятно где и непонятно с кем.После окончания школы Люба поступила в МГУ на биофак, на бюджет. Вот после поступления всё и началось. Вдруг начала грубить, огрызаться по любому поводу, целыми днями пропадает в университете, а когда приходит домой, то с нами почти не общается, идёт к себе в комнату, говорит по телефону, сидит за компьютером, что-то читает. Она отстранилась от нас, стала какой-то чужой. Любые попытки поговорить с ней, помочь в чём-то заканчиваются скандалом. Она даже с младшей сестрёнкой свела общение на минимум! Сейчас учится уже на 4 курсе, надо задумываться, куда пойти работать после окончания ВУЗа(сейчас подрабатывать не получается). Муж пытается говорить с ней на эту тему, направить её на путь истинный, а она нет чтобы прислушаться! Она психует и уходит! Мой муж - владелец крупной компании, всего добился сам, хорошо разбирается в жизни, знает все подводные камни. А дочь не понимает, от какого человека она отворачивается! Слушала бы,что ей говорят, совершила бы гораздо меньше ошибок. Не ценит она нас! Я не работаю, всю жизнь воспитываю дочек. И что в результате получила? От ворот поворот. Я к ней со всей душой, а она мне: мама,отстань. Вот вся награда за то,что я пожертвовала своей карьерой ради того,чтобы доченьке хорошо было!
А сейчас она встречается с парнем(знакомы уже 4 года). После учёбы она бежит к нему, домой приходит в 11 вечера, а иногда позднее! Наши с мужем замечания,что возвращаться в 11 - это поздно, приходи домой к 10ти, она воспринимает в штыки, опять скандалит! А я ведь жду её, переживаю! Сейчас же такое опасное время! А она ещё не понимает этого! Поехать с нами на дачу на выходные - опять скандал! Не поеду и всё тут! Что интересно, из дома она куда-то уходит, как только мы уезжаем, а возвращается на следующий день(точнее,вечер). Мы ругали её,что она втихаря убегает из дома. Пытались выяснить,куда она уходит, но она опять нахамила! У нас есть подозрение, что она уходит у парню. А ведь мы с мужем категорически против её ночёвок вне дома! А тем более у парня!!! А она не уважает наши требования, делает всё наоборот. Раньше я с дочками каждое лето ездила на море(муж с нами не ездит, работа...). Теперь же я езжу только с младшей, потому что Люба заявила, что ей скучно отдыхать с семьёй! Летом 2 месяца проработала, а потом собрала зарплату и стипендии и поехала отдыхать с парнем и друзьями, а нас бросила. А Лиза, между прочим, очень скучает по Любе, хочет, чтобы она с нами ездила. А Любе наплевать на просьбы семьи , ей важнее друзья и парень...
Очень прошу у вас совета, как мне и моему мужу быть в этой ситуации! Что случилось с дочерью? Почему она так озлоблена на семью ?
Здравствуйте, Лариса! Хотите честно понять свою дочь и посмотреть на правду? а готовы ли Вы?
Да, Вы жили и воспитывали своих детей - но Вы упустили один важный момент - Ваша дочь выросла! И то, что у неё не было этого подросткового кризиса самопонимания и самоопределения ещё не говорит, что она спокойно прошла этот период - сейчас она всячески пытается отстоять свое Я, свою позицию, свое право на свою жизнь - да, она не хочет жить по указке и хочет делать выборы сама; тем что Вы ей запрещаете, учите, говорите как надо делать - тем самым Вы только отдаляете её от себя, так как ей важно сейчас доказать и Вам тоже, что она уже не та маленькая девочка, которая нуждается в заботе - ОНА ВЫРОСЛА - но это не говорит о том, что родители ей не нужны - это говорит о том, что ей важно сейчас получить в жизни свой собственный опыт - совершать и свои ошибки и проходить преграды самостоятельно делать свои выборы и нести ответсвтенность за них и в этом пути ей будет важан и нужна Ваша поддержка - ей также важно знать, что Вы - родтели, люди, которые смогут её выслушать, принять, понять, а не учить и критиковать! И знаете - да, Вы посвятили свою жизнь детям, воспитывали их - НО - это был только Ваш выбор и скорее благодарностью за это воспитание для родителей - НЕ привязывание ребёнка к себе, а то, что смогли научить быть взрослыми, адаптироваться в этой жизни, научиться быть автономными, ответсвтенными и зрелыми людьми - может так? И жили Вы в первую очередь НЕ для них, а для себя - это Ваш выбор и Ваша ответсвтенность и НЕ надо перекладывать этот груз Вашей жизни на дочерей - представляете каково жить, когда тебе говорят - "Я все для тебя отдала, всю свою жизнь, а что я получила" - не они ответсвтенны за Вашу жизнь!!! и знаете в каждом возрасте есть свои приоритетные задачи - сейчас ей важно найти себя, свое место, возможно партнера - но это и есть жизнь, она не могла быть всегда рядом с Вами - таким образом, привязывая детей к себе и совершая для них "добро" - это для НИХ величайшее "зло", так как тем самым Вы лишаете их своей жизни - и Вам важно понять и принять тот факт, что дети вырастают и нужно вовремя их отпустить, и подумать действительно о них, а не о своем спокойствии!!!
Да, возможно Вам это не понравиться - но это правда и не стоит от неё бежать! Если решитесь разобраться - пожалуйста - можете смело обращаться - звоните!
Хороший ответ 6 Плохой ответ 0Лариса, Вы наверняка искренне удивлены тем, что дочь взрослеет, что она уже не подросток , а 20-летняя девушка, которая влюблена, у которой студенческая жизнь, которая живет своей личной жизнью...
То, что Вы деклирируете как подвиг и жертву ("Вот вся награда за то,что я пожертвовала своей карьерой ради того, чтобы доченьке хорошо было!"), вовсе таковым не является. Просто в свое время Вы так решили, что будете заниматься домом, мужем и детьми ("я не работаю, всю жизнь воспитываю дочек"). Кстати, не всю, ведь до 28 лет Вы не воспитывали и у Вас была жизнь с влюбленностями, разочарованиями, с радостью, с переживаниями, с гаммой чувств и событий....! И то, что "доченьке хорошо" - Вы не знаете, это - по-Вашему... У неё другое мироощущение и поэтому она говорит, чтобы от неё отстали с назиданиями и упреками. Её папа "всего добился сам, хорошо разбирается в жизни, знает все подводные камни" - так позвольте и ей достичь (не добиться!), разобраться и обойти все подводные камни, а заодно набить свои шишки! Советы - они хороши для того. кто их дает, советы даются на основе своего опыта и взглядов на мир, а дочь - не копия папы или мамы, она пойдет своим путем, опираясь на Вас (вот откуда Ваше ощущение "она отворачивается", она ищет поддержку от вас для того, чтобы идти вперед, а сейчас её приходится "бодаться" с вами и ей невозможно идти в свою взрослую жизнь...). Еще уточнение: отец у девочек один?
Совершенно естественно. если в подростковом возрасте дочь не была занята кружками и учебой, то она недополучила гулянья во дворе, общения, влюбленности , дружбы , познания социума... А что плохого в том, что девушка влюблена, что ей хочется мужского внимания? Жизнь течет. Дети взрослеют, и не стоит удивляться, что ей важнее и приятнее ездить в отпуск с другом, чем с вами и провести время с любимым (и ведь это не "... подозрения, что она уходит у парню", это - факт!)
Вы пытаетесь дочь "шантажировать" ("а Лиза, между прочим, очень скучает по Любе, хочет, чтобы она с нами ездила")? Ну и что, что Лиза хочет, а Люба тоже хочет , но другого... И "Любе НЕ наплевать на просьбы семьи , ей важнЫ (также) И друзья и парень..." И дружба в 9 и 20 лет... Большая возрастная разница, но ведь есть же нежность, уважение... Как может,так и уделяет внимание сестре. Заметьте, что девушка повторяет сценарий папы - зарабатывет на себя сама (пусть не мого, но - САМА)!
"Как мне и моему мужу быть в этой ситуации"? Вы с мужем не единое целое, и каждый ведет себя по-своему. Муж не написал сюда, поэтому ответ направлен Вам. "Что случилось с дочерью?" - она взрослеет и развивается по всем направлениям и во всех отношениях, поддержите её, если не хотите разрушить то, что есть! Даже секунда прошедшая уже неповторима. Почему она так озлоблена на семью ? Это не она озлоблена... (обычно человек "приписывает" другим то, что испытывает сам, просто в "своем глазу...")
Сходите на консультацию к семейному психологу (одна, естественно), разберитесь в том, что происходит с Вами (не с дочерью - у неё все нормалёк!), чувствуется Ваше внутреннее напряжение, обида, переживания... И, как показалось, про себя Вы как-то не очень много пишете... Все о других...
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Лариса.
Похоже, Ваша дочь достигла наконец психологически подросткового возраста, когда ребенок начинает отделяться от родителей и в первую очередь через протесты и непослушание. Через утверждение своих новых границ. И родители, да уже не входят в эти границы. Ваша дочь выросла. Да это трудно принять, страшно, что она ошибется, что-то важное упустит. Но она ВСЕ РАВНО будет делать ошибки. И будет лучше, если она эти ошибки совершит сама, а не под Вашим давлением. Потому что в этом случае обвинит она Вас.
Что делать Вам и мужу. Я замечаю, что Вам обоим сложно принять отдаление дочери. Возможно, Вы оба мало уделяете внимания друг другу и поэтому центром Ваше семьи являются дети. А ведь помимо их воспитания есть отношения между Вами, которые тоже могут быть важными, ценными, захватывающими, если Вы захотите развернуться друг к другу.
Если Вам одной или вместе с мужем важно пересматривать ставшие привычными отношения и что-то менять, буду рада помочь Вам.
А кагда Вы перестанете меньше давить на дочь, занявшись собой и ее отношение к Вам изменится.
Так же Вы можете писать мне на почту: [email protected]
С уважением,
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Обычные люди имеют тенденцию превращаться в каких-то безумных предсказателей, когда узнают, что вы ждете ребенка. В моем случае пророки вываливали на меня тонны информации относительно того, что значит быть отцом, и как я должен буду себя чувствовать. Но были вещи, к которым меня никто не подготовил. Если вы когда-нибудь задумаетесь, что происходит в сердце и в голове у отца дочери, прочтите этот список и отнеситесь к нему как к своего рода душевному стриптизу.
Как многие из нас, я довольно много взял из социальной антропологии, согласно которой мальчики - это романтичные агрессоры, а девочки в лучшем случае щедро и терпеливо выносят их притязания. Эти представления изменились внезапно, однажды вечером в спортзале, когда моя дочь, Мери Грейс, потянула меня за рукав и честно заявила: «Папа, видишь вот того мальчика? Он мне нравится!» И пока мы пили смузи в кафе при спортзале, она постоянно оборачивалась, чтобы посмотреть, где он. Намеренно следила за ним. В какой-то момент он даже подошел к нашему столу. Его звали Гаррисон, он был вежливым, веселым и учтивым. Он разговаривал с ней с большим уважением и по-доброму. Единственным недостатком ее первой любви было то, что ему было 19 лет, он был мускулистый, как спортсмен, с фигурой, как у полузащитника в футболе. Он работал в кафе. А ей было всего 3 года. Я серьезно.
То, что в доме появилась мини-версия Мэри, постоянно напоминало мне, кто она для меня. Множество характерных черт, которые выводили меня из себя годами, внезапно проявились в моей дочери, и в результате я смог посмотреть по-новому и с бо льшим пониманием на какие-то вещи, которые были для меня абсолютно чуждыми.
Например, я никогда не понимал, как можно так сильно расстраиваться, когда рушатся планы, - а моя жена разочаровывалась всегда. Нарушение даже самых обычных, рутинных планов могло серьезно повлиять на ее настроение. Однажды я видел, как сильно она расстроилась, когда стояла в очереди в кафе, и прямо перед ней кто-то взял «ее» бутерброд с мясом. К моему ужасу, Мэри Грейс точно такая же.
Но поскольку она мала и невинна, я вынужден справляться с ее эмоциями более мягким способом, и, делая это, я обнаружил, что в сердце этих маленьких трагедий скрывается отчаянное желание жить. В свою очередь я увидел то же самое в своей жене. Я обычно думал, что это ребячество; а теперь вижу, как красиво это ребячество. И в этом глубочайшая разница. И я хотел бы вернуться назад и любить ее так, как я люблю ее сейчас. Она этого заслуживает.
Вынужденная необходимость раскрыть испачканные младенческие органы, - это ужасно! Я в прямом смысле стоял над своей дочерью с влажной салфеткой в одной руке и с увеличительным стеклом в другой, хирургическим путем извлекая кусочки кала из ее «ого-го».
Очень часто папы дочерей слышат что-то вроде: «Вы думаете, что знаете, что такое любовь? Будьте готовы. Вы никогда не чувствовали ничего подобного». И отчасти эти люди правы. «Папина дочка», сидящая на коленях отца и захватившая его палец своими пальчиками, - это умилительная картина, однозначно говорящая о любви.
А то, о чем говорят меньше, - это бесконечная ЯРОСТЬ, оборотная сторона монеты, нежный укус нежности. Неописуемая кинетическая ярость, проникающая в вас до костей. Я помню, как я продирался сквозь толпу на рынке, сжимая кулаки, толкая перед собой коляску с малышкой, и не мог справиться с собой, с картинами насилия, к которому я был готов, стоило кому-то из толпы просто перейти перед нами дорогу. Это очень сложная буря в мужском сердце, когда ты одновременно готов отдать свою жизнь и отнять ее у другого по одной и той же причине. Возможно, в этом заключается какой-то урок.
Неважно, что вы раньше считали эту песню сопливой, слезливой и наигранной. После появления дочери она вызывает в вас таинственные сильные чувства, которым вы не можете противостоять. Прошлым летом на свадьбе моего друга я и другие друзья жениха смеялись и издевались всю первую половину песни… а затем я лил слезы над второй ее половиной, танцуя с моей дочкой.
На прошлое Рождество Мэри Грейс попросила Санту подарить ей «девочку-щенка». А когда Санта Клаус спросил ее, какого цвета должен быть щенок, она, не моргнув глазом, сказала: «Розового!» Я видел, как она была расстроена до слез, когда ей рассказали, что ее розовая тарелка сейчас в посудомоечной машине, и она не может с нее пообедать. Сияющий Иисус в белоснежных одеждах, стоящий в ее комнате и вручающий ей голубого крылатого единорога, наверняка, мог услышать что-то подобное: «Хм, спасибо, Иисус, за летающую лошадку, но ты кое-что забыл: она не РОЗОВАЯ! И что до Твоих белых одежд…»
Лично я во всем виню Диснея. Каждый отрез белой материи у нас дома - это отличная возможность сыграть в подготовку к свадьбе. Она играет в свадьбу во всех подробностях. Вначале это было очень мило, потому что она хотела выйти замуж за меня, но недавно мое место жениха занял ее приятель из детского садика. Она говорит, что выбрала его потому, что он «глупый и симпатичный»…
Обычный читатель, скорее всего, увидит в написанном выше лишь чересчур много сиропа. Но те, у кого есть дочери, также услышат все то, что пугает, ранит, дезориентирует… и дорого, и свято.
Этот текст впервые появился на странице The Dad Issues , по этой ссылке . Больше текстов Брета Спирза можно прочесть на его фейсбуке или в твиттере .
При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.
… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.
Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.
Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.
Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.
4 Comment threads
1 Thread replies
Хороший папа – это настоящее счастье. Для девочки он нужен как никто другой. Статусы дочка и папа веют теплом, трепетом и настоящими чувствами.
Каждый отец проявляет свою заботу по-разному. Из статусов про папу и дочку можно узнать, как это у них получается.
Статус про мужа и дочку очень нужен для той женщины, которой повезло узнать радость материнства и замужества. Но так ли гладко всё на самом деле?
Красивые статусы про дочку и папу способны тронуть до глубины души. Особо сентиментальным быть осторожными!
Если вы часто думаете о нём, выберите статус про дочь и папу. Делитесь с друзьями только самым важным!
Если ваш папа – самый умный, самый добрый и вообще самый лучший, почитайте статусы про дочку и отца. Помните, что ваш родитель достоин только самого лучшего из них.
Любите своих отцов!
