16:25 13.11.2015
Воспитать зрелую личность, ни разу не наказав ребенка - утопия. Наказание - необходимый процесс воспитания, утверждают психологи. Но как наказывать правильно?
Ребенок, чьи родители за малейшую провинность бьют его, угрожают отдать злому дяде, заставляют часами стоять в углу или устраивают молчаливые бойкоты, как правило, обречен на несчастливое детство. Такой малыш почти наверняка будет страдать от заниженной самооценки, недоверия к миру, ощущения, что он лишний и нелюбимый. По сути, такое наказание детей не имеют ничего общего с воспитательным процессом. Это банальная жестокость.
Не лучше и другая крайность - полная вседозволенность. Если ребенок уверен, что он может натворить что угодно и ему за это ничего не будет, то он не различает границы между добром и злом, между собственным удовольствием и чужой болью. И как ни странно это может показаться на первый взгляд, такой малыш тоже зачастую чувствует себя ненужным, нелюбимым своими родителями.
Наказывать необходимо - в некоторых случаях только этот метод позволяет ребенку почувствовать границы дозволенного, сохранить родительский авторитет и воспитать в нем ответственность. Вопрос в том, за что следует наказывать, как это делать и как при этом дать ребенку понять, что ты его по-прежнему любишь.
Для того чтобы понять, что можно, а что нельзя, ребенку необходимо попробовать на прочность окружающие его границы, в частности пределы родительского авторитета и терпения (ведь именно мама и папа устанавливают первые в жизни малыша правила). Так что детское непослушание нередко бывает вызвано желанием узнать: "А что изменится в мире, если я сделаю то или это?" или "Я знаю, что так поступать нельзя, но может быть, если очень хочется, то можно?"
Особенно часто исследуют границы дозволенного дети, чьи родители непоследовательны в своих требованиях (например, вчера разрешили полдня играть на компьютере, а сегодня почему-то нет). Такие малыши попросту не знают наверняка, что им можно, а что нельзя.
Бывает и по-другому. Порой ребенок ведет себя так, словно задался целью "достать" своих родителей. В некотором смысле так и есть, хотя мотивы у малыша иные, чем это представляют себе взрослые.
"Дети (особенно это касается дошкольников) не делают что-либо назло, из чистого желания причинить другому боль, - отмечает семейный психолог Светлана Ройз. - Ребенок демонстративно долго копается, когда нужно быстро собраться в садик, или намеренно выворачивает тарелку каши себе на свитер? Он делает это не для того, чтобы обидеть маму или папу. Зачастую бунтарское поведение - это неумелая попытка привлечь к себе внимание.
Неосознанно ребенок руководствуется таким мотивом: "Пусть лучше мама рассердится и отшлепает меня, чем будет вести себя так, словно она вообще не замечает моего существования". Если малышу не хватает родительского тепла и участия, плохое поведение может оказаться единственной возможностью вызвать у мамы или папы ярко окрашенную эмоциональную реакцию".
Еще одна причина детского непослушания - нервное перенапряжение. Современные детки перегружены обилием информации. Это и всевозможные кружки раннего развития, и агрессивные мультики (компьютерные игры). Проведя всего несколько часов в процессе наблюдения за виртуальными монстрами, ребенок становится гипервозбудимым, его невозможно успокоить и уложить вечером спать.
"Дети становятся неуправляемыми и агрессивными, если они играют искусственными игрушками, - утверждает вальдорфский педагог Валентина Антощенко. - Я имею в виду не только виртуальные игры (компьютер, приставки). Пластмассовые, пластиковые игрушки не дают чувству осязания развиться в полной мере. Ребенок в буквальном смысле слова не чувствует и не осознает, что, ударив сверстника или вырвав клок шерсти у кошки, он причинил им боль".
Далеко не всегда мягкие увещевания и разъяснения приводят к нужному результату. Порой только через наказание ребенок может усвоить те или иные правила и нормы поведения.
"Важный нюанс: наказание - это последствие нарушения правила, о котором ребенок знал заранее, - говорит Светлана Ройз. - Иными словами, нельзя наказывать малыша за то, что он стащил у своего товарища игрушку, если прежде вы ему не объясняли, что чужие вещи без спросу брать нельзя. Важно, чтобы родительская реакция была адекватна проступку и возрасту ребенка.
К примеру, до того момента, как кроха не стал говорить о себе "Я" (обычно это происходит в 2-2,5 года), он не соотносит наказание со своей личностью. Гиппокамп (часть головного мозга), ответственный за нашу биографическую память, начинает активно работать лишь на третьем году жизни. Только с этого времени ребенок способен запомнить, что тот или иной проступок приводит наказанию. Конечно, это не значит, что малютке следует позволять драться и щипаться. Но наказывать за это двухлетнего карапуза просто не имеет смысла. Остановите ручку ребенка, мягко переключите его внимание на что-то другое".
"Приблизительно до пяти лет действия ребенка - это прежде всего подражание, - добавляет Валентина Антощенко. - Если трех-четырех-пятилетний малыш, к примеру, вытащил деньги из вашего кошелька, это не значит, что он украл их. Скорее всего, он просто копирует то, что где-то увидел. Не обязательно в семье (хотя чаще всего дети "отзеркаливают" поведение родителей) - возможно, он увидел схожую сцену по телевизору или на улице. Просто задумайтесь: где и у кого малыш мог позаимствовать подобный стиль поведения?"
Цель наказания - помочь ребенку разобраться в самом себе и в сложившейся ситуации и по возможности избежать повторения допущенных ошибок в дальнейшем. Для того чтобы наказание оказало именно такой эффект, необходимо, независимо от возраста чада, соблюдать ряд правил.
Когда ты наказываешь сына или дочку, в тебе самой не должны бурлить эмоции. Конечно, это правило не всегда просто осуществить на практике. Методы вроде "сосчитать до десяти" и "выйти в другую комнату и успокоиться" действительно работают. Вначале разберись со своими собственными чувствами и только после этого совершай какие-либо действия.
В славянской традиции издавна существовало правило: наказывая своих детей розгами, родители мысленно помещали перед малышом свое сердце, наполненное любовью. И несмотря на всю непедагогичность порки, дети воспринимали такое наказание как справедливое. Мы ни в коем случае не призываем тебя применять физические меры воздействия.
Но хорошо, если отношение "с любовью в сердце" станет основополагающим мотивом любых твоих действий по отношению к малышу (и наказания в том числе). Это не просто красивые слова, и опыт практикующего психолога тому подтверждение. "Когда ко мне на прием приводят маленьких деток и речь заходит о наказаниях, очень многие крохи говорят, что самое страшное для них - это не ремень, стояние в углу или лишение каких-то удовольствий, а… злые мамины глаза".
При любом наказании ребенок должен быть уверен, что с ним поступают справедливо, что его по-прежнему любят и что даже будучи наказанным он не останется без родительской любви.
Унять шквал эмоций и выбрать верную линию поведения помогут два мини-теста. Если чувствуешь, что вот-вот сорвешься, приостановись и спроси себя: "Почему я это делаю? От бессилия? Усталости? Раздражения на мужа?". Второй тест: представь, что на месте твоего сына или дочери: а) чужой ребенок; б) значимый для тебя взрослый человек - муж, мама или подруга; в) ты сама. Позволила бы ты себе в этом случае поступить так, как собираешься?
Критикуй плохое поведение, а не самого ребенка. Скажи: "Я наказываю тебя за то, что ты обзывал других детей плохими словами". Избегай нелестных характеристик в адрес личности сына или дочери (неряха, лентяй, плохой ребенок).
Следует четко озвучить малышу, что именно привело к наказанию. Помни: нельзя наказывать за чувства (за то, что ребенок обиделся, разозлился и т. д.), ведь каждый из нас имеет право на любые переживания. Другое дело, как мы эти чувства выражаем. Например, малыш на что-то обиделся или разозлился и в сердцах бросил тарелку на пол. Ты можешь сказать: "Я понимаю, что тебе было обидно, но портить имущество в нашей семье не разрешается". Не стремись любой ценой унять детские слезы. Ведь плач - это естественный выход эмоций и гормонов стресса. И хорошо, когда этот выход есть! Психолог Лиз Бурбо утверждает: "Невыплаканные слезы могут привести к появлению хронического насморка и даже гайморита". Кроме того, если ты не будешь позволять малышу выплакаться, когда он этого хочет, в будущем у него могут возникнуть серьезные проблемы с умением выражать свои истинные чувства.
Важно, чтобы ребенок знал, сколько будет длиться наказание. Формулировки "не получишь больше сладкого" или "отныне ты не будешь смотреть мультики" абсолютно неприемлемы! Малыш может решить, что запрет распространяется на всю его дальнейшую жизнь - согласись, это слишком сурово и к тому же нереально. И потом, когда спустя какое-то время ты забудешь о случившемся и сама же угостишь кроху лакомством или включишь его любимый мультик, твой родительский авторитет в его глазах может пошатнуться.
Выработайте какое-то символическое действие, которое будет знаменовать окончание срока наказания. Это может быть, например, детский стишок: "Мирись-мирись-мирись и больше не дерись!" Кстати, неспроста детки, мирясь, сплетают мизинчики: на мизинце находятся биологически активные точки, напрямую связанные с сердцем!
В вопросах наказания существуют табу. Каким бы ни был проступок ребенка, ни в коем случае не позволяй себе унижать или запугивать малыша. Недопустимо лишать кроху удовлетворения его физиологических (сегодня ты ложишься спать без ужина) и эмоциональных (я теперь с тобой не разговариваю) потребностей. Игнорирование - вообще едва ли не самый страшный вид наказания для ребенка. В этом случае родитель словно направляет малышу посыл: "Тебя для меня не существует, тебе нет места в моей жизни". Нельзя угрожать ребенку: "Будешь плохо себя вести - отдам тебя бабаю" (кроха воспринимает это как "ты мне не нужен").
Венгерский писатель и психолог Домокош Варга в книге "Радости родительских забот" писал: "Хотел бы предостеречь родителей от заранее объявленной порки. Еще куда ни шло иной раз по горячим следам шлепнуть ребенка по попке, если уж другим способом с ним не совладать. Заставлять же ребенка ждать, терзаться, вновь и вновь представлять себе сам процесс наказания - это уже заранее обдуманная жестокость".
Ставить ребенка в угол - тоже не лучший вариант. Ведь в положении стоя малыш пребывает в напряжении, а значит, не может расслабиться и спокойно обдумать свой проступок и найти выход из ситуации. Намного более эффективен способ, принятый в вальдорфском детском садике, где работает Валентина Антощенко: "Когда кто-то из малышей начинает шалить, я говорю: "Пойди, пожалуйста, сядь на диван в дальнем углу игровой комнаты.
И когда ты успокоишься, придешь ко мне и скажешь". Проходит время, ребенок подходит и говорит: "Я знаю, что теперь нужно сделать". - "Что?" - "Извиниться" (собрать разбросанные игрушки, помочь нянечке убрать разлитый суп и т. д.). Такой способ позволяет, с одной стороны, нейтрализовать шалуна, а с другой, дает малышу шанс самому разобраться в ситуации.
Согласитесь, это умение намного ценнее, чем привычка действовать по придуманному кем-то шаблону".
Наказывать кроху лучше наедине. Во-первых, это не травмирует самооценку малыша. А во-вторых, если наказывать одного ребенка в присутствии другого, то страдает и тот карапуз, который наблюдает за происходящим. Он получает даже больший заряд агрессии, чем виновный, к которому применяются воспитательные санкции. Безусловно, это отразится на его психоэмоциональном состоянии.
Договориться заранее всегда лучше, чем "разруливать" уже произошедший конфликт. Для того чтобы в семье всегда царили мир и гармония, необходимо установить определенные правила поведения.
Ограничений не должно быть слишком много. Они должны касаться лишь тех моментов, которые действительно важны для тебя в поведении детей (мыть руки перед едой, застилать по утрам постель, здороваться, не ковыряться в носу и т. д.). Старайся предоставлять свободу там, где это возможно. Ребенок вполне может сам решить, какую игрушку он возьмет с собой в садик и кофточку какого цвета сегодня наденет.
Важно, чтобы у тебя с мужем были единые требования к ребенку. И будьте готовы удерживать границы дозволенного и применять санкции в случае их нарушения.
Правила должны соблюдаться всеми членами семьи. Нельзя требовать от ребенка, чтобы он не ел перед телевизором, если это делаете вы с мужем.
Вместе с ребенком нарисуйте на листах бумаги "напоминалки", касающиеся самых важных правил. Например, вы можете изобразить чашку с ножками, направляющуюся к раковине, и повесить этот рисунок над обеденным столом. После еды тебе будет достаточно указать на плакат - и малыш вспомнит, что следует отнести грязную посуду в раковину.
Правила следует время от времени пересматривать и корректировать, ведь они призваны не управлять вашей жизнью, а сделать ее легче и приятнее!
Фото в тексте: Depositphotos
Представьте себе такую картину. Вы, после долго дня на работе, устало приходите домой. Традиционно осматриваете все вокруг. Ребенок цел, вся мебель на месте, цветы в горшках, можно выдохнуть… И тут вам навстречу выходит ваш Барсик, криво подстриженный подо льва. А сзади довольный юный парикмахер.
Что делать? Накричать, отшлепать, поставить в угол? А если хочется сделать все сразу? Не торопитесь. Успокойтесь, воспользовавшись способами, о которых мы писали ранее и прочтите эту статью.
Мы вспомнили самые частые виды наказания и добавили к каждому пункту мнения «за» и «против» родителей с различных форумов и страничек соцсетей.
1. Применять силу.
Очень многие родители часами спорят на тематических форумах о том, можно или нельзя применять физическую силу, как метод воспитания. Одни категорически против и готовы отстаивать эту позицию с пеной у рта, другие считают, что от нескольких шлепков ничего не будет, третьи говорят, что без ремня и не воспитаешь.
«Людей бить нельзя, никаких, ни больших, ни маленьких. Но если у человека истерика, то его останавливают пощечиной, не так ли? Да, в подавляющем большинстве случаев (на мой взгляд) физическое „наказание“ ребенка - это роспись в беспомощности родителей и в педагогическом „фиаско“. Но бывают же случаи когда ребенка в чувство можно привести только шлепком по попе? (при этом оставаясь спокойный внутренне и как ни странно исходя из родительской любви)».
«Одно дело „бить“ детей и совсем другое „шлепнуть по попе“. Вот в годик никто никого не наказывал, но сейчас сыну 2,5 года и шлепки по попе иногда зарабатывает. И меня, и сестру в детстве по попе шлепали, а один раз я даже ремня выхватила (за дело, сама помню). Выросли обычными, воспитанными и любящими людей девушками. Моего мужа в детстве поколачивали основательно, вырос вроде тоже воспитанным, но злость на родителей присутствует. Может и послать (разок слышала:((((
Таким образом, мой вывод сводится к тому, что редкие шлепки по попе (по делу) иной раз просто незаменимы. И они не имеют ничего общего с понятием „бить“, „избивать“ ребенка.
Еще мне нравится способ успокоения - разок ремешком шлепнуть, а потом только пугать им, мол, сейчас каааак возьму ремень…».
ПРОТИВ:
«Меня били в детстве за всякую ерунду. ну что я могу сказать? Пусть не удивляются что звоню я редко, приезжаю еще реже да и о чем нам говорить?
И на самом деле дело то не в битье, а в не желании родителей понять своего ребенка (в моем случае) Я конечно за них переживаю и надеюсь что все у них хорошо, но поддержки мне от них ноль».
«Я шлепков по попе и другие наказания тоже не понимаю и не приемлю. Нас родители никогда пальцем не трогали, все шло в воспитательной беседе. Я своего ребенка тоже еще ни разу не стукнула и в угол не поставила. Вы сами подумайте, когда вы произносите слово НЕЛЬЗЯ! что это значит для ребенка? он ведь не понимает, что нельзя? почему нельзя? Я своему ребенку все позволяю пробовать. Чтоб он понимал мои слова. Хочет потрогать горячий чайник? - дайте дотронуться пальчиком, пусть поймет, что нельзя-значит опасно. Пусть возьмет ножницы и под вашим присмотром порежет бумагу, пошьет иголкой, уколется. Чтоб слово нельзя не было пустым звуком. Пусть замарает на улице одежду, попрыгает в луже, насладится (надо иметь одежду для улицы, которую можно извозить в грязи) Это же детство и всему надо учить и пробовать. Мой ребенок изо дня в день проливает кружку. Ну что делать? а у вас разве не бывает такого? нет настроения, разбили посуду, не хотите сегодня купаться. Вас ведь никто по попе не бьет. Вы хотите, чтоб ребенок был и вел себя по вашей модели, какую вы составили у себя в голове. А ребенок- личность в первую очередь и это надо учитывать».
5 СИТУАЦИЙ, КОГДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ СТОИТ НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА
2. Кричать.
А прикрикнуть на ребенка - можно или нельзя? Многостраничные форумы пестрят темами: «Кричу на ребенка: что делать?!». Здесь мнения расходятся чуть меньше, чем в вопросе шлепков, большинство родителей против крика, самим же потом стыдно становится за несдержанность. Оттого эти темы на форумах и появляются.
«Такое иногда бывает. Говоришь ему раз, два, три, четыре раза - как в пустоту, реакции ноль, потом как гаркнешь… И сразу все доходит!!!»
«Тоже иногда ору, ничего не могу с собой поделать. Особенно, когда по сотому разу надо повторять - а шапку взял, а то положил, а это сделал. И ничего, или да-да, а потом все оказывается забыто, ору… Конечно, не хорошо, но зато как помогает. Главное не частить, чтоб не привык к ору».
ПРОТИВ:
«Орут (родители) от бессилия, когда не могут или не знают как себя вести. Дальше - для дочки это пример того, как НАДО себя вести, и она истерит в ответ. Дети - зеркальное отражение своих родителей, они очень внимательные и дааалеко не глупые. В идеале родителю должно быть достаточно одного взгляда, чтобы ребенок понял, что огорчает своим поведением».
«Вы себя поставьте на место ребенка? или представьте, что вы уже дама в возрасте, а ваша уже взрослая дочь в силу различных проблем, усталости орет на свою уже престарелую мать?
каково вам будет?».
ВРЕДЯТ ЛИ ДЕТЯМ СТРАШНЫЕ ИГРУШКИ
3. Запугивать.
Все мы знаем присказки в духе «не будешь слушаться, отдам Бабе-Яге». И еще: «Все! Сейчас выброшу все твои игрушки!». Оба обещания неисполнимы, ребенок после первого же невыполненного слова может перестать воспринимать вас всерьез. Но многие считают, что это помогает. И надеются, что Баба-Яга и правда заберет непослушное чадо хотя бы на пару часиков.
«У меня дети телефонные маньяки, поэтому если пробуют скандалить, говорю что если еще раз повториться, телефон заберу и не отдам. Дети очень быстро принимают правила игры».
«Доча - та еще сладкоежка. Стоит ей сказать, что сама съем все сладкое (я конечно не съем, его у нас очень много), как сразу - мама-мамочка, больше не буду. Работает безотказно».
ПРОТИВ:
«Запугивание неведомо чем - сомнительный вариант, неизвестно как отразится на ребенке. Ну например, встретит старушку на улице и подумает это та самая Баба Яга, стресс.
Уж если пугать, хотя лучше угрожать, чем-то конкретным, чтоб не было полета фантазии, который непонятно куда завернет».
«Чаще всего испуг обусловлен неправильной тактикой воспитания, возникает как результат различного рода запугиваний. Например: „будешь плохо себя вести, тетя врач сделает укол“ или „отдам дяде милиционеру“ или „не будешь слушаться, - утащит собака“ и т. д. И вот безобидный, влияющий хвостом Шарик, подбежавший к малышу, становится сверхсильным раздражителем, а врач, пришедший к больному ребенку, вызывает у него ужас».
4. Лишить чего-то.
Забрать любимую игрушку, запретить сладкое или планшет, не пустить в кино - вот то, что часто делают родители в ответ на выходку ребенка. Кажется, довольно логичным. Сделал нам плохо - вот и мы тебе плохо, око за око, телефон - за разбитый мячом сервиз.
ЗА:
«Мы своего ребенка наказываем так: забираем у него все машинки, которыми он играет. Если он сильно в чем-то провинился, то на два-три дня от остается без игрушек. Еще ставим в угол, слава Богу что начал понимать что это такое и зачем его туда ставят».
«Лучше всего лишить ребенка чего-либо. Например, если рвет книги, портит игрушки - забрать и долго не отдавать. Если ребенок постарше стал плохо учиться из-за слишком частого торчания в интеренете, изъять планшет, телефон. Лишать сладкого, мультиков, прогулок иногда бессмысленно, потому что есть дети, которые скажут, что не очень-то им это и нужно. Сужу по себе и своему ребенку».
ПРОТИВ:
«Нельзя всех детей грести под одну гребенку. У меня двое детей и к каждому приходится применять свой метод. Если на старшего сына всегда действовало изолирование и лишение каких-либо благ и удовольствий, то младший ребенок очень упрям и это на него не действует, помогает высказывание своего огорчения таким поведением и разговоры о не допустимости такого».
«Забирать любимое - это неправильно. А если бы у вас забрали на работе телефон за то, что вы вышли ответить на звонок, не понравилось бы наверно. Должно быть наказание такое, как поступок. Разбил - убирай, накричал - извинись и всегда договориться можно, а не отбирать».
5. Устроить бойкот.
Зачем кричать или драться, если можно просто помолчать? Пусть ребенок сам поймет, в чем дело, пока мама молча занимается своими делами. Тихая мама, тихий ребенок, тишина и покой…
«А меня родители наказывали полным игнором: дошло быстро-я поняла насколько гадко я поступила, что со мной даже разговаривать не хотят, даже в сторону мою смотреть не желают. Бить и кричать бесполезно, угол вообще считаю тупым и бессмысленным. Я и со своими детьми перестаю разговаривать, эффект наступает быстрее-сами подходят, озвучивают свой поступок и ведут себя иначе. Надо, чтобы ребенок сам проанализировал свое поведение и понял, в чем он не прав».
«Я детей не наказывала. Но сама очень расстраивалась и замолкала. И дочка и сын очень переживали., что я молчу и начинали сами меня спрашивать, почему у меня такой грустный вид и почему я молчу. Вот тогда я им объясняла причину моей грусти, они сами просили прощения, мы мирились и наши разногласия были погашены объятиями».
ПРОТИВ:
«По-моему, намного лучше будет обсудить с ребенком причину Вашего недовольства, объяснить, чем нехорош его поступок и почему не стоит так делать в будущем. Игнорировать малыша и не разговаривать с ним действительно не очень хорошо. Во-первых, ребенок может и не понять, из-за чего мама на него обиделась. Во-вторых, он так и привыкнет „замалчивать“ проблемы, а в дальнейшем это ничего хорошего не принесет».
«Ребенок не телепат, чтобы понять за что мама обидку затаила, особенно кроха. Это будет давить на него, но он может не догадаться или не захотеть спросить. В итоге полчаса молчания и расстроенные мама и кроха, кому это надо?».
КОГДА МОЖНО ОТПУСКАТЬ ДЕТЕЙ ГУЛЯТЬ БЕЗ ПРИСМОТРА
6. Ставить в угол.
Еще одна обсуждаемая тема - можно ли ставить в угол? Одни говорят, что можно, их ставили, они своих детей ставят, а те своих ствавить будут. Нет ничего лучше средства, проверенного временем. Другие говорят, что дети у них по углам не стоят и вообще там отрицательная энергия скапливается. Кто прав - решать вам.
«Оптимальный метод наказания, по мнению нашего врача, - старый добрый Угол. За хулиганство, отказ слушаться, необоснованные капризы, не прекратившиеся после первого (!) предупреждения, надо взять ребенка за руку, посмотреть ему в глаза, коротко и четко сказать, за что его наказывают, и отвести в пустой угол, лучше даже в другой комнате, и запретить их него выходить (если выйдет без спросу - вернуть)».
«Доче 1,5 года и стояла у компа и требовала включить мультик. начала ныть (не плакать), психовать, топотать т.к. я не собиралась ей его включать и сказала „нет“. отвела в угол, сказала, что как перестанет капризничать сможет выйти. и минуты не прошло как ребенок и забыл про свою истерику. теперь начинает командовать, я ей - хошь в угол? детенок сразу послушным становится. правда не часто углом пригрожаю, чтоб как шутка не стало у нас».
ПРОТИВ:
«Насколько точно помню себя маленькой и меня ставили в угол, но дело в том, что я не помню о чем я там думала, но как правило чувство вины не испытывала, видимо потому, что мама много времени на объяснения не тратила, просто ставила и все. Старшего сына, маленьким тоже в уголок ставила „подумать о своем поведении“, учась на родительских ошибках уделяла время на объяснение причины наказания. Сынок обычно „думал“ там лежа, сидя и тоже так и непонятно о чем:)».
«Не всех можно поставить в угол. Брат мой стоял, а я нет, выходила просто и начинала заниматься какими-то другими делами. Меня можно было либо попросить что-то не делать/делать, или четко объяснить почему именно такие ко мне требования. Обычно после этого я легко шла на договоренности. Дочь свою никогда в углы не ставила, зато, если ребенок сильно расшалился, я ее отводила в другую комнату, садилась с ней рядом и подробно разбирала, что именно мне кажется неправильным в ее поведении, потом предлагала посидеть и подумать, в чем причина и как избежать ошибок».
7. Заставить трудиться.
Еще один нередкий вид наказания - это труд. Чаще всего - работа по дому. «Теперь три недели будешь посуду мыть!». И себя разгрузили, и ребенка наказали, и посуда будет чистой. Правда возможно не очень целой, если вашему шкоднику это все надоест.
«Здравствуйте, я считаю что самые главные виды наказания, это трудом и лишения некоторых удовольствий. Труд всегда помогает ребенку исправиться и кто муже труд облагораживает, и поможет осознать свои поступки».
«Сейчас у детей вообще никакой трудовой дисциплины, надо как-то приучать, хоть так. Зато работа по дому будет сделана и ребенок потрудится. У меня если сын плохо себя вел, я его на выходные ни дома оставляла с компом, а на дачу к деду строить колодец отправляла».
ПРОТИВ:
«Я один раз, с дуру, видимо, из-за прогула в школе заставила ребенка все полы в доме вымыть. Ну, сына, конечно, вымыл, но с тех пор любую просьбу помочь с уборкой воспринимает в штыки. У него есть и свои обязанности по дому, но вот полы теперь - это только за прогул, видимо».
«Ни в коем случае!!! Это не наказание, же, вы одна семья и должны распределять работу по дому, а не наказывать ей. А так мыть посуду будет только по праздникам что ли?».
Что еще можно посоветовать родителям при наказании ребенка?
Послушных вам детей и поменьше поводов их наказывать!
Чем старше становятся дети, тем менее безобидны их шалости, проступки, эксперименты над родительскими запретами и правилами. Наказывая чадо за поведение, не соответствующее установленным порядкам, родители прежде всего хотят добиться того, чтобы неправильные поступки не повторялись, ребенок уяснил, что нельзя делать и почему. Эффективные наказания для детей, применяемые с умом и искренней любовью, приводят к положительным результатам – даже двух-трехлетки способны понять, чего от них хотят взрослые, и вести себя соответственно.
Внутри каждой семьи существуют определенные, чаще всего негласные, нормы поведения, которых придерживаются все взрослые, и к которым приучают детей. Идеальное воспитание – то, где вопрос о наказаниях не встает, потому что малыш с раннего возраста усваивает правильный пример, растет в гармоничной обстановке, естественным путем впитывает все «можно» и «нельзя». Конечно, для современной семьи это утопия – сценарии семейных взаимоотношений мамы и папы зачастую различаются, старшее поколение растило детей, руководствуясь совсем другими принципами, имея другую реальность вокруг, оно уже не является авторитетом, агрессивный социум накладывает свой отпечаток. Таким образом, рано или поздно каждый родитель сталкивается с непослушанием, непотребным поведением чада, которое необходимо корректировать.
Разберемся с причинами, по которым дети ведут себя плохо:
С перечисленными выше причинами непослушания невозможно справиться применением наказаний для детей – встречая открытое противоборство, чадо начнет сопротивляться еще сильнее.
Психологи рекомендуют сначала разобраться, что лежит в истоках недопустимого поведения, и приложить все усилия к тому, чтобы их искоренить. Снизить количество запретов, уровень стресса, упорядочить собственные воспитательные требования, учиться слышать истинные потребности маленького проказника.
Вопрос, имеющий принципиальное значение – с какого возраста можно вводить дисциплинарные взыскания? Будет ли толк, если наказать ребенка одного-двух лет? Исследования детской психики показали, что малыши начинают воспринимать себя как отдельного человека, с 2.5 – 3 лет. С этого возраста формируется собственная личность дошкольника, осознание своего «я», самостоятельность, начинается развитие воли.
Сомнения родителей по поводу младших деток обоснованы – наказания ребенка, не достигшего 2 лет, не имеют смысла, поскольку кроха еще не научился устанавливать причинно-следственные связи. Он не понимает, за что мама лишает игрушки, папа отправляет в угол, а бабушка сердится.
Значит ли это, что детям младше трех лет нужно разрешать всё? Границы поведения можно и нужно очерчивать, объясняя, почему опасно выбегать на дорогу или ковырять розетку. Разница заключается в том, что малышей от нежелательных действий отвлекают, а к более старшим ребятам применяют санкции.
Целесообразность дисциплинарных воздействий – важнейшее условие их эффективности. За что можно наказывать нашкодившего отпрыска, а в каких случаях следует воздержаться, как определить разумную грань?
Применить санкции стоит, когда чадо нарушает хорошо известные ему законы, целенаправленно, осознанно совершает действия, причиняющие вред окружающим людям или предметам. Наказывать «за плохое поведение» любого масштаба без выяснения причин не следует – возможно, четырехлетний мальчик взял без разрешения мамину кружку, потому что хотел проявить заботу, приготовить ей чай.
Перед тем, как наказать нашкодившего отпрыска, разберитесь с причинами, попробуйте понять, что двигало ребенком. Психологи рекомендуют прибегать к наказаниям только при крайних случаях. Арсенал очевидных провинностей чада не сильно разнообразен: ударил, украл, ушел без предупреждения далеко от дома.
Основываясь на тяжести, а также повторяемости содеянного поступка, родители выбирают метод дисциплинарного воздействия. Предлагаем вашему вниманию несколько советов, объясняющих, как правильно наказывать ребенка, чтобы не нанести ему психологическую травму и не испортить ваших отношений:
Следующие виды наказания детей являются мягкими, лояльными и, при грамотной подаче, конструктивными:
Адель Фабер и Элейн Мазлиш, авторы знаменитой книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», утверждают, что, наказывая кроху, родители отнимают у него возможность осознать свое недопустимое поведение. Вместо сожалений о содеянном и размышлений о том, как искупить вину, дети концентрируются на обиде. Специалисты по воспитанию детей предлагают использовать следующие приемы, позволяющие сохранить родительский авторитет, предотвратить конфликты:
Начать жить, используя эти принципы, может быть нелегко, поначалу многим родителям они кажутся неестественными, наигранными. Но, по мере получения позитивных результатов, мамы и папы говорят о том, что эти методы работают и становятся не просто приемами, а стилем жизни семьи.
Стоит упомянуть и о том, как наказывать ребенка нельзя, во избежание еще более серьезных проблем с поведением и отношениями. Старайтесь не применять следующие дисциплинарные взыскания:
Не следует наказывать отпрыска домашним трудом. Обязанности по дому станут ненавистным занятием на всю жизнь, если использовать их в качестве санкций за непотребное поведение.
Перечисленные выше методы обозначаются психологами как табу, поскольку несут в себе опасность серьезных последствий для детской психики. Расхожее мнение «он иначе не понимает» является ошибочным – ребята не понимают жестокость, они просто приспосабливается, ведомые страхом научаются действовать так, чтобы «не влетело». Во взрослом возрасте человек, подвергавшийся подобным санкциям, будет иметь проблемы в выстраивании гармоничных отношений с близкими людьми и самим собой, в нем не заложено понятие собственных границ, уверенности в своих силах, адекватности самооценки.
Лучший способ развить чувство ответственности – использовать ненасильственные способы воспитания.
Казалось бы, не наказывать детей - невозможно. Ведь наши отпрыски не всегда ощущают границы дозволенного. И кто как не родители должны регулировать их поведение. Но где эти границы и где рамки наказания или поощрения, проложенные для нас, взрослых?
С одной стороны, если наказать ребенка и перегнуть палку, у малыша может остаться глубокая психологическая травма на всю оставшуюся жизнь. А с другой…
В Швеции был такой случай: одной семейной паре не разрешили усыновить кроху, потому что супруги никогда не ссорились. И служба опеки сделала вывод, что такие родители не смогут объяснить ребенку, «что такое хорошо и что такое плохо».
А в Японии, например, вообще принято не наказывать кроху до тех пор, пока ему не исполнится 3 года. До этого момента малышам дозволяется все. Но как только маленький именинник задует три свечки на праздничном торте, его жизнь будет подчинена строгим правилам, которые предусматривают и наказания за непослушание.
Если предположить, что наказание необходимо, то почему мы часто совершаем ошибки в этом вопросе? Почему дети вырастают и припоминают нам то, как мы «накричали на них при всех», как «ни за что поставили в угол»? Я до сих пор помню, как в детском саду воспитательница, не разобравшись, кто устроил шабаш во время тихого часа, накрыла меня с головой одеялом. И села рядом так, чтобы я не могла выбраться. Она наказала меня, но от этого ситуация не исправилась.
А смысл порицания - в его эффективности. В том, чтобы ребенок больше не захотел совершать проступок. И, главное, действительно понимал, что это плохо. Ведь многие дети не делают чего-либо (при вас) только потому, что боятся быть пойманными, наказанными. А не оттого, что осознают неблагородность своих намерений.
Каким может быть наказание? Ни в коем случае не физическим. Отругать, оскорбить, высмеять - тоже не годится. Физическое и моральное наказание унизительно и действительно навсегда остается в памяти человека. И никакие «меня в детстве ремнем воспитывали, ничего, вырос человеком» вас не оправдывают.
Ударить - значит, показать свою слабость. Значит, дать понять, что слова имеют меньшее значение в сравнении с крепким кулаком. Может, именно так у многих потом формируется пресловутое «кто сильнее, тот и прав»?
Наверно, самое страшное наказание для любого ребенка - это неприятие его родителями. Поэтому если после неблаговидного проступка малыша вы покажете, что он вас очень огорчил, что вы можете разочароваться в нем - это возымеет свое действие.С детьми младшего и среднего школьного возраста следует много, долго и упорно разговаривать, «разжевывая» то, почему плохо обзываться, завидовать, брать чужое, обманывать… В этом возрасте у детей вырисовываются самые главные жизненные ориентиры. Если ребенок оступился, попросите его некоторое количество раз написать на листе бумаги: «Я буду честным, добрым…» Такое упражнение очень полезно, потому что информация буквально «записывается» в подкорку.
Многие родители наказывают лишением чего-либо (просмотром мультика, походом в кино). Это не совсем правильно. Если вы пообещали сходить зоопарк и в итоге не сделали этого - минус вам. С другой стороны, если вы лишите его лишней пиццы - ничего страшного не будет. У маленького человека должно формироваться понимание того, что он может потерять что-то ценное, совершив плохой поступок.
Многие родители искренне считают, что их-то дети уж точно ни в чем не виноваты. Можно услышать оправдания: «он же маленький», «он не нарочно», «его заставили в этом участвовать»… Неправильно верить в безоговорочную невиновность своего ребенка всегда и во всем. Снимать с дочки или сына ответственность за их поступки - значит, воспитать в них инфантильность и моральную трусость.
Находите в себе силы признать, что ваш ребенок ошибается и способен причинить кому-то боль.
Ребенок игнорирует просьбы и требования родителей, капризничает и устраивает истерики, делает все назло?
Каждая мама сталкивается с этим время от времени. Кто-то чаще, кто-то реже.
Что делать?
Как наказать за плохое поведение и стоит ли вообще наказывать? Эти вопросы интересуют всех родителей.
Все родители хотели бы, чтобы дети были послушными и выполняли все требования родителей с первого раза.
Однако в реальности такое вряд ли встретишь. Почему же дети не слушаются родителей?
Так он будет чувствуют себя более спокойно и уверенно. Иногда он хочет проверить дозволенные границы и нарушает принятые правила.
Поэтому количество слов «нельзя» стоит ограничить. Однако необходимо быть последовательным, иначе будет не понятно, почему сегодня можно, а завтра нет.
Если ребенок не слушается, то, прежде всего, необходимо обратить внимание на методы воспитания, обстановку в семье, требования к ребенку и его обязанности. Если родители не учитывают переживания своих детей, их эмоции, потребности и интересы, то наладить дисциплину будет сложно.
Уже давно ведется спор среди педагогов и психологов, часть из которых считает наказания допустимыми в определенных ситуациях и даже необходимыми, и сторонниками «счастливого безоблачного детства».
В первом случае считается, что, не построив в нужное время систему наказаний и поощрений, родители столкнутся с неуправляемостью. Ведь у них нет рычагов влияния на своего ребенка.
Второе мнение основано на том, что родители обязаны создать ребенку условия для безопасного и счастливого детства.
Поэтому предлагается спокойно и доброжелательно относится ко всем поступкам ребенка, решать его проблемы, не ругать его и не наказывать.
Дети вырастут и сами поймут все нормы поведения принятые в обществе. Это направление руководствуется теорией американского детского врача Б. Спока.
Его принципами было отрицание любых наказаний.
Однако отказ от наказаний может сделать ваше чадо эгоистичным и неорганизованным. Он может так и не научиться уважать окружающих.
Да и реально ли много лет переносить все «шалости» своего чада и ни разу не сорваться? Нет. Накопленное раздражение рано или поздно вырывается наружу.
Это станет шоком для ребенка, который привык к вседозволенности. Он подумает, что родители его разлюбили.
Поэтому отказ от применения наказаний и потакание капризам не избавят от конфликтов. В таких детях еще чаще проявляется агрессия, особенно, когда они выходят из круга семьи и сталкиваются с реальным миром.
Чтобы правильно сформировать личность ребенка, должны быть установлены правила поведения и запреты. И если вашему ребенку 2 или нужно действовать совершенно по-разному.
Итак, наказание все-таки должно присутствовать при воспитании. Но стоит определиться, когда и как их наказывать.
Наказание должно происходить после совершения поступка.
Наказывать стоит в исключительных случаях, если ребенок сознательно совершил поступок, зная что это плохо.
Важно также учитывать возраст. Малыши до 2,5-3 лет плохо осознают, за какие действия их накажут. Поэтому им лучше просто каждый раз напоминать, что можно, а что нет. Нельзя наказывать, если малыш даже не понял, за что.
Стоит учитывать возрастные нормы психики. Не нужно требовать от малыша взрослого отношения к различным ситуациям.
Например, дети часто ревнуют своих родителей друг к другу, не хотят делиться игрушками и прочее. Наказывать за это не нужно.
Мнение эксперта
В раннем возрасте родители должны постоянно разъяснять малышу последствия его действий, помогать усваивать нормы поведения, принятые в социуме.
Дети до пяти лет часто повторяют действия взрослых. Поэтому необходимо следить за своими действиями и окружающих его людей. Объяснять что можно, а что нет. Особенно важно показывать это своим поведением. Если ребенку что-то запретить, а самим это продолжать делать, то вряд ли он будет понимать, что это на самом деле нельзя.
Также при выборе наказания необходимо учитывать характер конкретного ребенка, его темперамент, эмоциональность.
Ведь одно и то же наказание разные дети воспринимают по-разному.
Наказание не должно наносить ни физического, ни психологического вреда.
Оно должно помочь маленькому человечку осознать последствия своего проступка, сделать соответствующие выводы, чтобы избежать ошибок в будущем.
Поэтому выбирая способ наказания нужно следовать таким правилам :
Если эмоции на пределе, то необходимо срочно успокоиться: посчитать до десяти, выйти на пару минут в другую комнату и другое. Когда человек успокаивается, он более адекватно оценивает ситуацию.
Самое страшное для малыша это не само действие, а то, что мама или папа его возможно разлюбили. Если он чувствует, что родители его все равно любят, то и наказание воспринимается как справедливое.
То есть ребенок четко должен знать, за что его накажут. Например, малыш в садике отобрал игрушку у товарища. Если родители ему не объяснили, что так делать нельзя, то и наказывать его неправильно. Сначала объясняем, в следующий раз наказываем.
Например, ударил соседского мальчика. Он знает, что так нельзя. Вы разобрались в ситуации и выяснили, что ваш ребенок действительно виноват. Наказывая его нужно говорить, что не он плохой, потому что ударил другого, а он совершил плохой поступок.
Например, «сядь и посиди на стуле 5 минут», «сегодня вечером останешься без просмотра мультфильма». Недопустимы фразы «Больше никаких мультфильмов», «никогда не получишь сладкого» и тому подобное.
Хорошо, если есть свой собственный ритуал.
С какого возраста малыш должен нести ответственность за свое поведение?
Существует мнение, что наказывать детей до 3 лет нельзя.
Оно основано на том, что до этого возраста ребенок не умеет строить причинно-следственные связи.
Если сломалась игрушка, он понимает, что она не работает, но не осознает, что виновником стал он сам, какие-то его действия. Поэтому он не поймет, за что его наказывают.
Однако это не значит, что можно все позволять малышу. Просто в случае его проступков необходимо ему объяснять, что нельзя делать, чтобы это не повторилось.
Если маленький ребенок требует что-то, что делать нельзя, стараются переключить его внимание другое. Давать понять малышу что можно, а что нет нужно как можно раньше.
Слишком ограничивать запретами действия ребенка нельзя. Если все запрещать, то как он будет познавать мир? В таких случаях дети вырастают несамостоятельные и безынициативные.
Мнение эксперта
Лисова Алина Викторовна — педагог
Педагог-психолог частного развивающего центра
Тем не менее, за осознанное нарушение ранее установленных правил следует применить обговоренное наказание. Например, сказать «если ты будешь обзывать детей в садике плохими словами, то на ужин не получишь сладкое».
Ребенок нарушил это правило, значит, на ужин не даете сладости, как бы он ни просил. Остальные члены семьи также не должны нарушить наказание, иначе ребенок не поймет, что так делать нельзя.
С точки зрения многих психологов наказывать необходимо за :
Однако стоит различать ложь, используемую для достижения какого-либо результата, и фантазирование, к которому склонны дети. Фантазии уйдут по мере взросления.
Важно, чтобы родители сами при этом не лгали и не учили лгать. Вранье поощрять нельзя.
Вы часто наказываете ребенка?
Да Нет
Ребенок должен понимать, что такое поведение не допустимо, даже если родители ему это позволяют, то окружающие терпеть не станут.
Важно, чтобы родители не поощряли применение силы в отношение более слабых детей или животных.
Если ребенок случайно нарушает какие-то правила, то это не страшно. Когда же он знает, что так поступать нельзя, но все равно делает без объективной причины, то такое поведение необходимо исправлять.
За что нельзя наказывать:
Наказывать его в таком случае не стоит. Такова его особенность.
Это часто раздражает родителей, но ни нужно его ругать и торопить, это не принесет пользы.
Взрослых часто раздражает высокая активность детей: они много бегают, прыгают, шумят, балуются. Эти действия чаще всего связаны не с тем, чтобы позлить взрослых, а потребностью познавать окружающий мир. Это их естественное поведение.
Например, ребенок не любит рыбу или молоко, не нужно его заставлять есть или наказывать за отказ. Или у ребенка энурез и он описал кровать. Если его ругать, это только усугубит проблему. Он сделал это не намерено.
Ребенок пока не может четко выполнять все действия, да и взрослые часто бывают неосторожны.
Наказывать за это не нужно. Позже у них обязательно сформируется более зрелое самосознание, они научатся решать сложные социальные задачи, смогут управлять своими эмоциями.
При использовании наказаний в воспитании главное не переусердствовать, чтобы не потерять любовь и доверие своего малыша. Для этого нужно соблюдать такие принципы:
Оставьте ребенку простор для исследований
Не требуйте то, чего он пока не может запомнить или сделать.
Объясните свою позицию, напомните, что любите его несмотря ни на что.
Шлепать детей по попе или по рукам любят многие родители. Однако такое наказание редко бывает эффективным. Почему? Если шлепать ребенка слабо, то он скорее воспримет это как игру.
Мнение эксперта
Лисова Алина Викторовна — педагог
Педагог-психолог частного развивающего центра
Может даже специально будет напрашиваться на такое наказание, чтобы привлечь внимания. Ведь боли такой шлепок не приносит. Воспринимать его как запрет могут разве что совсем малыши в 1-2 года, если при этом сделать соответствующее лицо.
Если шлепать сильно, чтобы было больно – то это уже физическое насилие. Хотя некоторые родители применяют и такое наказание и даже жестоко наказывают непослушных детей ремнем.
Они обосновывают это тем, что иначе ребенок не понимает. Однако оправдывая физическое насилие в любой степени, родители расписываются в собственной беспомощности.
Насилие порождает ответную реакцию. Ребенок решит, что более сильный может обижать слабого, и будет вымещать обиду на том, кто слабее, например, другой ребенок или животное.
Кроме того постоянное ожидание физической боли наносит психологический вред малышу.
Поэтому, если родители не хотят потерять доверие своего ребенка, то стоит применять другие методы воспитания, нежели физическое наказание.
Вам удается оставаться спокойными во время наказания ребенка?
Нет Да
После наказания не нужно все время вспоминать ребенку его проступок.
Современные родителя все чаще сталкиваются с синдромом гиперактивности. Как ведется себя читайте в материале по нашей ссылке.
Рассмотрим несколько вариантов, как наказать ребенка за плохое поведение и непослушание.
В качестве наказания можно лишить на определенное время того, что ребенок любит: смотреть мультфильмы, играть на компьютере, есть сладости и другое.
Вариант этого наказания – поставить в угол. Однако такой вариант не желателен, потому что при этом мышцы ног и спины напряжены, и такое состояние не способствует размышлениям.
Не давайте какое-то время, пусть пообещает, что в следующий раз соберет. Обговорите наказание за нарушение. Например, не сможет играть в игрушки один день. Если нарушил правило, обязательно накажите, как договорились.
Главное давать реальные задания, которые ребенок сможет выполнить.
Например, разрешить промокнуть в луже и простудится, не запрещать бить других детей и тогда с ним никто не захочет дружить.
С этим наказанием следует быть осторожным. Ведь длительное игнорирование может нанести ребенку психологический вред. Но, если вы какое-то время откажитесь играть с ним из-за плохого поведения, то это послужит ему уроком.
Как воспитывать своего ребенка, наказывать его или нет, и как именно, решает каждый родитель самостоятельно. Однако нужно учитывать, что ребенку необходимо уметь жить и адаптироваться в обществе. Поэтому придерживаться определенных принятых социальных норм необходимо всем детям. Как привить им эти правила решают родители.
