Хочу поискать собратьев по несчастью и рассказать собственную историю. Поиск в форуме не дал результатов по нахождению подобной темы.
Итак,
мы (я, жена и ребенок (1 год от роду) женились достаточно рано (20 лет, в браке 3 года) и живем с родителями (родители - ее) благо позволяют квартирные условия. Мои родители живут далеко и отдельно. Когда мы женились (дураки были) не знали, естественно, о существовании такой проблемы как "взаимоотношения мужа и родителей жены при совместном проживании" квартира позволяет (5 комнат на 4 взрослых - центр города - есть где разойтись - у нас 2 комнаты, одна наша, одна ребенка).
Наша основная ошибка что мы не выехали, когда были свободные, т.е. без ребенка. Но после драки кулаками не машут
Сейчас проблема иная - по любому еще 1-2 года нужна помощь родителей (это ж Россия), хотя бы для того, чтобы жене можно было поесть, отойти куда нибудь по делам и т.д. При этом у тещи и жены отличные отношения, теща помогает и т.д. Т.е. проблема ТОЛЬКО во мне.
Вторая проблема почему мы не съежаем родители - оба пенсионеры и я понимаю, что съезд, как таковой ничего не даст - они будут требовать для себя внимания и заботы и, как понятно, помощь с нашей стороны должна будет только возрастать (такой уж я правильный).
Проблема исключительно в моем отношении. Мои родители, в отличие от этих гораздо моложе и "современнее" что ли. Эти же такие..несомненно хорошие и добрые люди, но "классические" пенсионеры. Мне тяжело с ними находится рядом - объяснять элементарные вещи - типа как пользоваться и оплачивать мобильный тел. и тому подобное. Я уж молчу про разговоры о современной жизни и культуре... При этом так как это "нестыковка" происходит почти ежедневно - начинает нервировать и задалбывать.
Какие варианты решения? Можно конечно съехать, но так как я работаю один (жена нет) и пока далеко не на руководящей должности ПОЛНОСТЬЮ финансово будет тяжело, но это даже не главное, я понимаю, что жене будет чрезвычайно тяжело жить одной в чужой квартире с младенцем на руках (я по 10 часов на работе) - тут хоть она может поговорить с кем-то (Повторюсь, она прекрасно уживатеся с ними, "строит" их когда надо и т.д.), а мне тяжело участвовать в их "пенсионных посиделках", поэтому я такие мероприятия (ДР, гости и т.д.) игнорирую и сваливаю из квартиры. При этом контроля, условий и диктата, как такового с их стороны нет (действительно, прекрасные люди), но постоянное участие в совместных делах - сами понимаете...
Как вы поняли - человек я еще молодой и надежда на выздаровление есть. Хотелось бы послушать ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ моих действий.
P.S. Cлово "размен" квартиры (на нее кроме нас претендует еще страший брат (40 лет) для них из страшного сна.("Умрем, потом делайте что хотите")
Аргумент: "мы так жили и ничего, гораздо лучше - у ребенка психика нормальная - так как он все время общается а не сидит один в пустой квартире пока родителей дома нет" - они всю жизнь прожили со своими родителями
Хотелось бы узнать как кто вышел из подобной ситуации...
p.S.S. В итоге я конечно успешно продвигаюсь по карьерной леснице, но я понимаю, что семейная жизнь - никакая. Мысли о разводе.. Зачем во всё это ввязался и т.д.
Семья и отношения: советы психолога Ольги Юрковской
Выросшие дети должны уходить из дома родителей. Иначе они никогда не станут настоящими взрослыми, оставаясь заложниками «внутрисемейных моральных инцестов», когда путаются социальные роли мужей и жен, отцов и детей.
Однако многие семьи из-за недостатка денег или самостоятельности живут в одном доме, а иногда даже в одной комнате с родителями. Так возникают болезненные отношения, которые часто представляют собой две крайности.
Пример первой крайности — свекровь моей подруги, которая и в пятьдесят лет спрашивала у своей мамы, как бутерброды делать. Невестка с квадратными глазами слушала их разговор. Женщина практически пенсионного возраста бежит к маме с вопросом, как делать бутерброды! Нет, не шутка, на полном серьезе спрашивала. И более того, имея возможность жить с мужем и с ребенком отдельно, знакомая предпочла поменять две отдельные квартиры, двухкомнатную свою и однокомнатную ещё нестарой матери, на общую трешку, чтобы жить с вместе с мамой.
А вот ее родная сестра, наоборот, проявила полную противоположность, и это вторая крайность в отношениях. В семнадцать лет она сбежала в другую республику, чтобы только удрать подальше от мамы с ее авторитарными претензиями. И когда мать попросилась пожить у свободолюбивой дочери на время капитального ремонта, ответила категорическим отказом. Нет и все! Полное отрицание какой-либо связи.
К сожалению, семей, в которых поколения живут отдельно друг от друга, на постсоветском пространистве меньше половины. В основном молодые супруги продолжают жить с родителями. Когда-то это было нормой. Но когда-то нормой было и снохачество! Разве сейчас мы считаем нормальным секс свекра и невестки? Нет, но продолжаем считать жизнь нескольких поколений семьи в одной квартире нормой.
В советские времена «в тесноте, да не в обиде», когда и секса не было, и всех объединял мир, труд и май, могли ютиться в «хрущобе». Но ведь это жилье выстраивалось как временное, на замену баракам. В планах не было, что в промозглых пятиэтажках с совмещенным санузлом будут жить поколениями, рожая детей и тесня друг друга.
Именно совместная жизнь в тесном помещении приводит к тому, что родственники меняются в семье ролями, не чувствуют своих границ, происходит путаница — кто кого воспитывает и кто за кого несет материальную ответственность. И по факту такое сожительство, как и в царские времена, можно считать инцестом. Пусть не физическим, каким было снохачество, но моральным точно.
Потому что когда к родителям жены переезжает юный супруг, они его усыновляют. Выходит, что брат спит с сестрой, у которых одни родители на двоих. И оба супруга играют две роли — собственно, мужа и жены и детей для своих взрослых родителей. А если к этому добавляются дети? Дурдом получается! Ребенок не понимает, чей авторитет сильнее, бабушки или мамы, одна сказала нельзя, другая разрешает, чадо носится между одним и другим поколением, зная, что получит все, что пожелает, главное, знать, к кому обратиться.
Бабушка с дедушкой превращаются тем временем во вторую пару родителей — на замену упорхнувшим маме и папе. А родители на глазах у ребенка получают нагоняй от старших, теряя всяческое уважение в глазах младшего поколения. К чему все это приведет в итоге? К трем поколениям инфантильных, зависимых друг от друга людей, не умеющих выстраивать личностные границы и брать на себя ответственность за свою жизнь.
Если вы взрослый человек, и тем более, хотите завести собственных детей либо уже их воспитываете — отделяйтесь от родителей. И живите отдельно, а родителей оставьте в покое. Пусть живут своей жизнью, как умеют. Не надо их переучивать или перевоспитывать. Не надо на них давить или тащить к себе. Занимайтесь собой.
Но главное — занимайтесь собой на расстоянии от старшего поколения, в своем доме. Иначе вы никогда по-настоящему не повзрослеете и не сможете вырастить самостоятельных детей. Невозможно взрослому сыну или дочери мирно жить под одной крышей с родителями и быть взрослым, жить своим умом и поступать вразрез с мнением старшего поколения — это просто невозможно! Вас или ждут постоянные скандалы, или придется во всем подчиняться маме и папе, отказаться от прав взрослого. А зачем? Аренда квартиры стоит намного дешевле вашей свободы.
Довольно часто жены обвиняют во всех своих несчастьях свекровей, не понимая, что это лишь внешняя причина, которая проявилась благодаря тому, что у них с мужем не построены зрелые супружеские отношения и не определены границы между двумя семейными системами - семьей родителей мужа и их собственной.
В ситуации, когда обоих супругов устраивает проживание с родителями при возможности жить отдельно, можно утверждать, что они оба так и не образовали пару, не стали семьей.
Желание жить отдельно, иметь свой дом и производить свои собственные правила в семейной жизни говорит о личностной зрелости и вовсе не означает стремление к конфликту со старшим поколением. Это нормальный ход событий, когда взрослые дети отделяются от родителей и создают свою семью.
В случае, когда против отделения сына или дочери выступают родители, можно говорить о наличии у них самих нерешенных личностных и / или супружеских проблем. Супруги, которое воспитало детей, может переживать так называемый «синдром опустевшего гнезда», и, стремясь всячески заполнить пустоту, возникшую в их супружеских отношениях и собственной души, вмешиваются в дела молодой семьи. Свое желание помочь родители аргументируют наличием большего жизненного опыта.
Если семья проживает с родителями жены, то это резко снижает статус мужчины в глазах близких и окружения. Тогда он пытается всеми способами его повысить. Это может сводиться к тому, что он достигает успехов в карьере и заработках, но все равно в семье имеет меньшее право голоса, чем тесть или теща. То есть он только частично (не в полной мере) чувствует себя мужчиной и мужчиной. Поиск его собственного признания и самоутверждения может привести к тому, что человек находит его с другой женщиной.
жизненная история
Молодые супруги жили с родителями мужа. Свекровь была рада тому, что сын наконец женился. Они жили в 3-комнатной квартире: спальня родителей, общая комната (в каждой из которых был отдельный телевизор) и комната молодоженов. После свадьбы свекровь хотела смотреть телевизор допоздна, ставя кресло у входа в спальню молодоженов. Мотивировала она свое поведение тем, что в этой комнате телевизор с большим экраном. Хотя она с большим комфортом смотрела сериалы в своей комнате. Решить эту ситуацию могла бы откровенный разговор сына с мамой. Но она, к сожалению, не состоялась. После развода отношения между супругами остались нейтрально-дружественными, а свекровь смогла даже подружиться с бывшей невесткой.
позиция невмешательства
Конфликты между невесткой и родителями мужа или между зятем и родителями жены на самом деле только внешней стороной глубинного конфликта между самими супругами, причина которого - невыясненные отношения между ними. Тот из супругов, чьи родители вмешиваются в отношения пары, находится между двух огней и часто выбирает позицию невмешательства. Мужчина считает ссоры между своей матерью и женой «бабскими разборками», не понимая, что баталии разыгрываются именно через него. Ему бы следовало вмешаться в ситуацию и решить ее без посторонней помощи (с чьей бы стороны она не предлагалась бы), защитив тем самым свою собственную семью, которую он решил строить как взрослый человек.
Перед тем, как инициировать серьезный разговор со своей половинкой, вам следует убедиться, что имеете твердое намерение бороться за свой брак. Если вашего партнера все устраивает, и он (или она) не готовы выслушать ваши аргументы, то у вас есть только два выхода: принять «правила игры», или же разорвать брачные отношения.
Если диалог прошел успешно, следует сразу же четко очертить границы вашей уже отдельной семьи. А заодно обсудить, как вы будете действовать, если старшее поколение не сразу признает новую «расстановку сил». Если вы обращаетесь за помощью к родителям, то следует корректно найти удобные формы для вознаграждения их труда.
Кардинальным общим решением было бы моральное, жилищное и финансовое отделение от родительской семьи.
Разговаривать будем о правилах бесконфликтного общения. Появление в доме нового члена семьи порождает самые различные конфликтные ситуации. Какие же конфликты возникают, если новый член семьи (муж или жена) приходит в чужую семью? Часто они возникают на почве расхождения взглядов поколений, а также на почве материальных и бытовых вопросов. Сложнее приспособиться тому, у кого эгоистичный характер. А вообще, любой, кто приходит в новую для него семью, испытывает психологический дискомфорт и ему нужно некоторое время для того, чтобы «адаптироваться» в новых условиях. И это естественно!
Существует несколько основных причин возникновения таких конфликтов. Одной из них является субъективно-негативное отношение со стороны родителей, неприязнь зятя или невестки, которое сформировалось еще до свадьбы. В этом случае родитель (или родители) подсознательно всем своим видом и поведением как - будто говорит своей дочери или сыну: «Он(она) тебя не достоин(а)!». Молодая супружеская пара в этом случае будет ощущать психологический гнет и постоянное эмоциональное напряжение. Здесь рекомендация одна – изначально молодой семье жить отдельно от родителей.
Следующая причина – это расхождения во взглядах. Подобная проблема возникает, если семьи молодых имеют различный культурный уровень, являются представителями различных национальностей и религий, опираются на разные приоритеты в жизни. В данном случае, зять или невестка, должны проявить уважение и толерантность, стать более гибким в поведении и общении, ведь супружеской паре предстоит выработать некий компромиссный вариант взаимоотношений с родителями.
На бытовой и материальной почве конфликты также возникают достаточно часто. Здесь всем членам семей необходимо достаточно четко распределить домашние обязанности, обговорить участие каждого в бытовых вопросах, обсудить вопросы финансового обеспечения и материальных затрат.
Если конфликт назревает, очень важно всем не кричать, а разговаривать друг с другом, вместе обсуждать проблемы и стараться найти выход из сложившейся ситуации. При этом важно сохранить доброжелательный тон общения, в разговоре обязательно уважайте и учитывайте мнение друг друга!
Дорогие молодожены, в самом начале вашего совместного проживания с родителями все вместе обсудите общие бытовые и материальные вопросы, проговорите и распределите каждому свои обязанности.
Пожалуйста, не забывайте о том, что вы пришли на территорию родительского «государства», поэтому примите и уважайте его «законы». Заранее обговорите со своей второй половинкой – какие вопросы вы будете обсуждать и принимать решение только вдвоем, а по каким проблемам будете советоваться с родителями. Основное правило здесь - все межличностные конфликты разрешать внутри своей семьи и не бежать при самом удобном случае, искать сочувствия и поддержки у третьих лиц.
Очень важно правильно относиться к «советам» родителей – будьте терпеливыми и уважайте их жизненный опыт и мудрость. Помните, что ваше вежливое слово и внимательный взгляд по отношению к ним не дадут вспыхнуть ссоре из-за какого-то пустяка. Искренне интересуйтесь их здоровьем, настроением, делами.
Уважаемые родители, теперь молодые супруги могут самостоятельно принимать большинство решений. Их супружеская жизнь только начинается и им предстоит построить прочный фундамент взаимоотношений, пусть все кирпичи этого фундамента они закладывают сами, ведь от этого дом будет очень прочным и ему нестрашны будут любые невзгоды. Поддерживайте «нового» члена вашей семьи и всегда искренне радуйтесь его успехам, уважительно сопереживайте его неудачам. Давайте советы только тогда, когда вас об этом просят.
Конечно, молодым супругам лучше всего жить отдельно от родителей. Независимость и самостоятельность укрепляют уверенность в себе, повышают самооценку, а самое главное – дают возможность самим (без чьей-либо помощи) прожить все стадии развития семьи и получить новый опыт семейных отношений, укрепить их и научиться их ценить.
Часть первая.
Отношения с родителями супруга или супруги. Часть первая.
Жить вместе или отдельно?
В нашей стране в силу экономических причин семейная пара бывает вынуждена проживать под одной крышей с чьими-то родителями, поэтому перед многими семейными парами такой вопрос не стоит. Хотя бывает и так, что при возможности жить отдельно, кто-то из супругов не готов к отделению от своих родителей, или даже предпочитает жить с родителями супруга или супруги.
Такое нежелание отделения от родительской семьи говорит о серьезных психологических проблемах того супруга, который не желает отделения, что не может не сказаться на качестве супружеских отношений. Это говорит о том, что такой человек не готов взять на себя обязанности мужа или жены, он не принимает новой социальной роли, а по-прежнему остается сыном или дочерью своих родителей.
В ситуации, когда обоих супругов устраивает проживание с родителями при возможности жить отдельно, можно сказать, что они оба так и не образовали пару и не стали семьёй.
Желание жить отдельно, иметь свой дом и выработать свои собственные правила в семейной жизни говорит о личностной зрелости и совершенно не подразумевает стремления к конфликту со старшим поколением. Это нормальный ход событий, когда взрослые дети отделяются от родителей и создают свою семью.
В случае, когда родители против отделения сына или дочери, можно говорить о наличии у них самих неразрешенных личностных и/или супружеских проблем. Супруги, вырастившие детей, могут переживать так называемый «синдром опустевшего гнезда», и, стремясь всячески заполнить образовавшуюся пустоту в своих супружеских отношениях и в собственной душе, вмешиваются в дела молодой семьи, аргументируя это желанием помочь и большим жизненным опытом.
Проживание с родителями жены.
Теперь рассмотрим, какие проблемы чаще всего возникают при вынужденном проживании супругов с родителями.
Если семья проживает с родителями жены, то это резко понижает статус мужа в глазах как близких, так и окружающих. И тогда он старается всеми способами его повысить. Это может сводиться к тому, что он достигает успехов в карьере и заработках, но все равно в семье он имеет меньшее право голоса, чем тесть или теща. Это только отчасти помогает ему чувствовать себя мужем и мужчиной. Поиск признания может приводить к тому, что муж находит его у другой женщины.
Кто в доме хозяйка?
В ситуации, когда семья живет с родителями мужа, чаще всего встает вопрос власти между невесткой и свекровью. Это касается ведения домашнего хозяйства. Свекровь - хозяйка в доме, и она не обязана отдавать невестке свою роль. Молодой жене остается только с этим смириться и принять правила, которые установила свекровь. Невестка, до тех пор, пока свекровь полна сил и здорова, будет только женой сына, но не хозяйкой, хотя и из этого положения она может извлечь некие преимущества. Она может больше заниматься карьерой или воспитанием детей, оставив на усмотрение свекрови ведение хозяйства. Единственное, чего нельзя допускать, это вмешательства свекрови в личную жизнь молодой семьи.
Сексуальная дисгармония, или «синдром свекрови».
Молодожены жили с родителями супруга. Свекровь была рада тому, что сын наконец-то женился. Они проживали в трехкомнатной квартире: спальня родителей, общая комната (в каждой из которых был телевизор) и комната молодых. После свадьбы свекровь предпочитала смотреть телевизор допоздна, ставя кресло около входа в спальню молодоженов, мотивируя это тем, что здесь больше экран, хотя до этого с большим комфортом смотрела сериалы в своей комнате. Разрешить подобную ситуацию мог бы только откровенный разговор сына с матерью, которого, к сожалению, не состоялось. После развода отношения между супругами остались нейтрально-дружескими, а свекровь смогла подружиться с бывшей невесткой.
Такое нарушение сексуальной гармонии называется «синдром свекрови». Фактически она оказывалась третьей в супружеской постели.
Вторая часть статьи будет позже. В ней:
